第6章 尘玉番外-2-黑暗之玉[第1页/共3页]

我开端将统统都当作是我的仇敌，没有人是我的朋友、没有人能够在踏足我的心、没有人能够在翻开我的心墙，即便孤傲，我也不肯再受伤害。

直到足以挽救崩坏的我的人呈现之前，我都将会是单独一人，不苛求伊甸园的救赎、不苛求乌托邦的夸姣，只苛求不要让暗中的我，消逝于天下上。

降低中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我晓得我本身的才气极限，我没那种本领，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我将近被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是甘愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港内里糊口，我是个崇拜强者的人，也是个但愿本身真正的强者，但毕竟，我不是。

我风俗孤傲，依靠孤单，我不想让崩坏且暗中的我面对这个残暴却又斑斓的天下，我分歧适寒暄，我的天下只为我本身而活，就算将来只是个浅显的小职员、白领族，那么也已经无所谓了……或许，如许反而是最好的，只将对实际并不存在的胡想，留在小说和动漫的天下里，将难受的实际，留给带着面具的我。孤傲是我的朋友，孤单是我的依靠，暗中是我的家人，崩坏是我的写照。

衣服鞋子包包为甚么老是要买一大堆？表面不至于太对不起大众不就好了吗？去在乎那些表面是有甚么意义存在吗？不过是小门生、不过是国中生罢了。扮装用品这个年纪就已经在买了，我实在没法了解，穿高跟鞋、上个妆、穿戴大门生会穿的服饰就能看起来更成熟、更有魅力？

自从五年级的不测、自从六年级的叛变开端，我就垂垂喜好上那我未曾重视过的东西。我喜好没有任何歌词的纯音乐，只要淡淡的旋律飘荡，能够临时安抚我那已经暗中、已经扭曲、已经病态的心灵。

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和家人谈天又能如何？我崩坏的阿谁部分早已经不是这类程度能够挽救的了。深深为当时的本身感到好笑，竟然天真的就如许信赖教诲教员有本领处理这统统……明显，本身比谁都还要清楚的啊，我已经……是个不好好抓住绳尺，就会彻完整底坏掉的人，如许扭曲病态的我，如何能够如此等闲就挽救返来呢？不想让任何人因为暗中的我而遭到伤害，我用随战役平，但却带了点暴躁、率性和女王架式的面具面对别人。

但毕竟这就是人道不是吗？我晓得我本身是个非论谁看起来都很暗中的人，和我的表面极不符合，但是，那又如何呢？我不想窜改，因为我明白一件事。希冀太多，终究，绝望只会越大。

电影到最后也就是那些结局，底子很少有那种全灭的玄色结局，这让她半点抚玩心机都没。动画到最后也只会成为偶然义的渣滓存于脑袋一角，甚么热血甚么友情甚么尽力都是屁话，天下上才没有那种能够只靠尽力和热血就实现的抱负存在。

有妈的孩子像个宝。

但是，曾多少时，剧变让我窜改成如此怠惰之人？既然已经肯定得不到任何的成果，那么就别像个痴人一样傻傻的去尽力。我情愿无私，因为人本来就是利己的植物，在残暴的天下法例中，只要人才会对毫不熟谙的陌生人施以怜悯心，但，这怜悯心的背后，只是出于一种优胜的心机罢了，没有对方的伸谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不高兴？想必是会的，因为，他们没有获得应有的回报和优胜感，以是才会导致这类情感。

「如果妳这么有勇气，那么就像我当月朔样，搬出去本身找屋子住啊。」

只要在阿谁固然充满课业压力，但却有很多同龄人的处所能够稍稍的放松。或许，他们确切不懂我心中的那种感受，但是，他们的天真，多少能够让我找转意中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这类做法，毕竟只是回避。时候渐渐畴昔两年，无形的压力也在堆集之下，垂垂让我喘不过气。我变了，但是，没有人晓得，我不敢说我是最体味本身的人，但是我能很必定，阿谁突入我人生中的男人，绝对不会比我还体味我本身。