但是我的但愿老是落空，而我还自欺其人的抱着但愿，是我本身太蠢了！
因为我得了失忆症与认知停滞症！
我又一次想到了他杀！
本来我心知肚明不喜好他，只是假装喜好他，但是现在我仿佛认定本身真的很喜好他，为甚么？喜好他让我如此痛苦？因为我喜好了一个比本身优良的人，那让我自惭形秽！还是因为我底子不喜好他，却病态般的以为本身喜好他？
这统统都始于胡门绅对我的骚扰，那么我应当奉告他了：我喜好他的同桌旷得利！
我不信赖旷得利喜好我，更不信赖他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分红了两个阵营，他不会看得上我的，他必然是瞧不起我的，因为我本身都瞧不起本身，我本身都讨厌本身，更何况别人呢？
如何办呢？
至此，是否也说了然我的心非常的脆弱与不堪一击！
他竟然说中了我心中的自大，是啊，旷得利凭甚么喜好我？我学习那样差！我都不信赖他是至心喜好我，看来别人都是这么以为的，那让我非常忧?！
认知停滞症是因为实在我并不喜好旷得利，他只是我的一个盾牌，用来禁止胡门绅对我的寻求，但是我健忘了这一点，就因为与他有了身材上的密切打仗，就认定了本身是喜好他的、爱他的，这类认知本身是错的！究竟是我并不喜好旷得利，但是我棍骗了本身，乱来了本身，这才是我痛苦的底子！
千万不成以害了他！
生命的质量是甚么？
自从旷得利晓得了我喜好他，并深深的以为我非他不嫁以后，已经不睬睬胡门绅了，乃至与他断交！而胡门绅象个傻子一样，不晓得产生了甚么？还象平常那样，每天转头不是从我借这，就是从我借那，实在令我哭笑不得！
小我糊口与学习成绩以及各项生长统统不如人意，活着另有甚么意义？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，但是这一次我应当如何去死呢？
我为这份豪情而感到耻辱，我以为我是一个十恶不赦的人，我不但本身下了水，还把旷得利拉下了水，我这是在害他，我不该该喜好他或者与他谈爱情，因为我不配，他学习那么好，而我只是一其中等生，如果我们持续下去，他的学习会降落的，那样我就更是罪人了！
此时现在，我的内心只要对旷得利的纠结，为甚么要惹上他？为甚么要喜好他？我是真的喜好他？还是不喜好他？事情生长到我竟然不肯定本身对他到底是甚么样的感情？
但是覆水难收！
看着他那张丑恶的脸，我感觉脑袋一下子就大了一圈，本来有的人要么天生太傻，要么就是装傻，而胡门绅到底是属于哪一种傻呢？我感觉我没有精力与他玩下去了！他是甚么样的傻都与我没有干系。
又是回家的日子，爸爸和妈妈对我的不良状况就象没有发觉似的，他们的心向来没有留意过我，仿佛只要我活着就行，至于我的表情好与坏，他们向来不管。但是为甚么四妹高不欢畅，他们就能一目了然，并且顿时问寒问暖呢？
高二放学期开端了，我堕入了非常的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜好，实在我并不喜好他，但是不烦他，不过自从有了密切打仗，我想我已经开端渐渐的对他产生了豪情，或许这类豪情并不是爱情，而是一种迷恋，象mm对哥哥的那种崇拜！
思惟浑沌！
认知弊端！
对于旷得利，我能做到谅解他对我做过的统统，就当统统都没有产生过，只要他好好的学习，千万不要受我的连累，我真的太惊骇分扰了他的精力，那样我会感觉本身是千古罪人！