在这个家里，暴力与冷暴力成年累月的刺激与折磨让我，在小学时就想到过死，并在初中与高中都他杀过……只不过，这些爸爸和妈妈不晓得罢了，以是请不要见怪我高考离家出走了！
妈妈以为最大的孩子就应当是不利的孩子，比如她！
妈妈感觉她曾经在家里倍受折磨，以是我也要如此，不然她的苦就白受了，凭甚么啊？她要找到内心均衡，就拿我先开刀了！她但愿全天下统统最大的孩子都象她那样运气不济，然后她才气心安理得的过日子，不然，她会非常的闹心、烦恼、痛苦！
统统都怪本身！
7月9日高考结束的当天，家人去黉舍接我，成果只收到了我的信。当时妈妈就坐在宿舍的地上一边哭一边骂我太没有出息了、太给她丢脸了、如何不死了呢、要死就早点死、坑死她了……最后妈妈开端责怨教员和黉舍，说他们没有教诲好我，应当对我高考离家出走这件事负全面任务，还把宿舍的玻璃给砸了……
因为我是最大的孩子！
我一向不明白妈妈为甚么对我那样坏？
回到了家，爸爸才掉了眼泪，因为他以为我必然是九死平生了！
四妹对我的不恭，完整来自于妈妈对我的无爱，为甚么会如许？
跟着甚么人靠近，就是要跟着享甚么样的福或遭甚么样的罪！
百口人开端找我，这个时候他们才开端正视我，才感觉我也是这个家庭的一个成员，我真不晓得该笑还是该哭，而之前，他们的眼里甚么时候有过我？父母对我非打即骂，哥哥和四妹对我更是颐指气使，因为孩子总会看父母的眼色，他们看出来父母对我是刻薄的，以是他们也没有需求善待我。
产生了甚么样不幸的事，必然有根本启事的。
别人她管不着，但是我，她能管得着，并且掌控得了，我在她的目睹之下，按着她的志愿存活于这个家庭：不被父母喜好，要干很多家务活，刻苦、受累、挨骂的老是我，这才合适妈妈心目中的规律，不然她受不了！
我很想在山村间走一走，但是我一小我，内心没有底，非常惊骇。这时表舅邻居家阿谁五岁的小女孩成为了我的火伴，我常常带着她去别的村庄玩，给她买一些零食，固然她只要五岁，我便不再感觉孤傲！
爸爸对我报告妈妈如何想我，而我才不信赖呢！
常日里，只要我一小我是闲人，我喜好下水去捉鱼，那山川非常凉，我竟然玩得很欢愉，却未猜想这令本身患上了风湿，当然一条鱼也没有捉到。
一天，我跟着表弟去山上割草，他只带了一把镰刀，看他挺累的，我便说帮他割一会儿，他把镰刀递给我，竟然也不看一看我到底接没接到手里，当他松开手的时候，镰刀挂在了我的右手小手指上，我从速用左手拾起镰刀，钻心的疼痛袭来，汩汩的鲜血泉喷，我顿时开端飞奔起来，跑向很远的卫生所，约莫半小时摆布，我跑到了那边，大夫从速给我包扎、止血，花了不到二十元钱，这时我才渐渐的往表舅家踱步。
妈妈以为我应当在家里象她那样刻苦遭罪才合适她内心的逻辑！以是从小到大，她才对我那么无情无义，她感觉我在重演她的畴昔，这令她内心均衡！
表妹在一个矿里上班，有一次歇息的时候，我跟她进了矿井，沿着隧道前行，发明拱形的岩壁及空中都渗着山川，十米一个白炽灯胆构成了光的长龙，一向向山体的远处延长着，我们从一个岔道分口挑选了向左行走，持续前行，几个弯下来，火线是绝顶，离绝顶二十米的处统统一台机器，这就是表妹的事情台，她卖力按按钮。
那样刻薄？
妈妈向来没有想过，既然她过得那么痛苦，就应当制止一样的痛苦在我的身上重演，她没有这般的善心与良意，反倒是但愿我重演她的痛苦，只为了寻求一丝均衡！