这一天午后，我自觉标瞅着操场，看着那些悄悄飘荡的杨柳，竟然有一种入定的感受，眼神不动，呆呆的发直，却不晓得在想甚么？
统统为甚么会如许？
这么做是迫不得已，是没有体例的体例，幼年的我用了本身笨拙的体例处理了本身的人生困难，却带给了本身心灵上的创伤！
我给旷得利写了如许的信，并且是用红色的笔写的，因为我感觉我有罪，我感觉我喜好他是一种罪恶，统统都是我的错！
不如不插手高考了！
如何办呢？
我没有帮手，没有能够信赖的倾述工具，我不晓得向谁诉说早恋的话题：被人喜好、被人爱、被人追、被人自作多情……向来没有以此为荣，乃至我以此为耻！
固然我受了很严峻的伤，但是并没有向黉舍告假，仿佛内心底子没有这个观点。当然我也没有想过到了黉舍，如何糊口？受了这么严峻的伤，并没有人过量的扣问我，因为在大师的心目中，我是一个外向的人，一说话都会脸红的人。只是我没有想到一向被我以为陌生的同桌杨明聪竟然脱手互助，帮我洗头、擦脸，这让我格外打动，能够我和她在同一个寝室，她也不能瞅着我不管，我们就象一对没有豪情的伉俪那样实施着任务与任务似的。
这与家教有干系，小学时我与一个男同窗一起去公园玩，回到家就被爸爸大打一顿，这开启了我对两**往的认知，今后我不再与男同窗说话，乃至不敢看男同窗一眼，如果不谨慎瞅到了男性，我就会格外的自责并痛苦，这类看法在高中完整溃败，情商极低的我没法了解糊口中存在的实际，比如被男生喜好、剖明、寻求，那让我得了烦闷症、逼迫症，身心俱疲的我学习成绩降落了，是我底子学不出来，不是我不想学，我也不想如许，但是我没有体例。
第二天是回家的日子，爸爸、妈妈平时底子不体贴我的学习，更不体贴我的表情，向来没有想过我高兴与否，对我仿佛向来没有体察过喜、怒、哀、欢。但是他们非常体贴我的高考报了甚么大学？
当旷得利收到信后，就来到了我班，坐到了我的坐位中间，深沉的对我说：“我并没有那么想，你好好学习，我会对你卖力的！”说完，他就走了。我却在想甚么喝采好学习？如何好好学习？再如何尽力，再如何当真，都没有效了，因为另有三个月就高考了，如何好好学习，都不起感化了。
“想啥呢？小妹！”姚洋绵亲热的问。
原文以下：旷得利，你好！高中将近结束了，我承认我喜好过你，或者爱过，这不是你的错，这是我的错！我也不想喜好你，也不想爱你，但是我就象被施了魔咒的人，统统身不由己！我坚信你向来没有喜好过我，也没有爱过我，或许是被我打动了，或许是怜悯我，总之我不信赖你真的喜好我或爱我，我只是感觉你是一个好人，你不想伤害我，不想让我难过，以是统统都是我的错，都是我的罪，请你谅解我！是我打搅了你的美好学习糊口，如果没有我的存在，我想你的高中糊口必然会更完美，你的学习成绩必然会更好，是我这个坏女生、坏女孩迟误了你的出息，对此，我深深的自责并深感不安，但是我又能说甚么呢？又能做甚么呢？只能说一声对不起！全部高中期间，你必然非常讨厌我、烦我，视我眼中钉、肉中刺，对此我无能为力，真是打搅你了！
间隔高考另有一个月的时候，就是自在复习的时候了，黉舍不安排课，教员也不讲课了，这时伴随我最多的男生是干哥哥姚洋绵，他常常给我买些好吃的，帮我措置一些不消的书籍，更多的时候就是冷静的陪在我身边，他是一个好男孩，一个仁慈的人，为人朴重，勤奋好学，我对他充满了戴德与感激，真不晓得我是哪来的魅力与宿世修来的福分，竟然能在高中三年获得他的庇护，他就象是我的庇护神与护花使者！