我晓得，如许下去，我会崩溃的。但是，我真的不晓得该如何办。我没有勇气去面对本身的情感，也没有才气去清算那些残局。我只能在这个暗中的角落里，冷静地抽泣，冷静地等候着……
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每逢情感的惊涛骇浪铺天盖地囊括而来之际，我都会咬紧牙关，拼尽尽力地禁止住本身，毫不答应哪怕一丝一毫的感情从紧闭的心门裂缝间泄漏出去。我实在是害怕极了，怕被别人看破我经心假装出的固执表面，更怕本身的软弱无能成为旁人茶余饭后的笑柄谈资。是以，我只得给本身套上一层坚不成摧的铠甲，佯装成一副刀枪不入、百毒不侵的模样，假装对任何事情都漠不体贴，假装能够举重若轻地应对糊口抛给我的统统困难。
但是，我不晓得这一天另有多远。我只晓得，现在的我，好累，好累……
等候着有一天，我能够找到出口，能够走出这个情感的樊笼。等候着有一天，我能够真正地学会晤对本身，学会清算残局。等候着有一天，我能够重新找回阿谁曾经欢愉的本身。
在这个光怪陆离、狼籍庞大的大千天下当中，我就好似一只迷途的羔羊，茫然无措地游走于其间。每一步都走得战战兢兢、如履薄冰，恐怕一不谨慎便堕入万劫不复的深渊。而我那实在的感情，则像深锁在潘多拉魔盒中的奥妙普通，被我严严实实地藏匿起来。因为我内心头跟明镜儿似的，凭我这点本事，压根儿就不具有措置好后续各种费事事的本领。既然如此，除了落荒而逃以外，仿佛也别无他法可选。就如许，我把统统的苦痛与哀伤一股脑儿地塞进心底最隐蔽的角落，仿佛只要不去触碰，它们便能永久甜睡下去。
我不敢向任何人倾诉，因为我惊骇被人丢弃。我只能单独接受着这统统，冷静地舔舐着本身的伤口。我奉告本身，要固执，要英勇，要学会本身面对。但是，我真的好累，好累……
偶然候，我会问本身，为甚么要如许活着？为甚么要把本身困在这个情感的樊笼里？但是，我找不到答案。我仿佛堕入了一个无底的黑洞，越陷越深，没法自拔。
可谁知，在那张看似无懈可击的面具背后，真正的我实在早已心力交瘁、精疲力竭。那些悠长以来蒙受压抑的情感啊，好似藏匿在无尽黑暗中的魑魅魍魉，悄无声气地在我的心灵深处浪荡盘桓。它们无时无刻不在贪婪地蚕食着我本来纯洁得空的灵魂，令其千疮百孔、伤痕累累。为了摆脱这些阴魂不散的“恶魔”，我曾尝试过用繁忙的事情和噜苏的事件来麻醉自我，好使本身忙得晕头转向，底子得空顾及内心的实在感受。但每当夜幕来临，喧哗的尘凡垂垂归于沉寂，万籁俱寂之时，那些被深深埋藏的情感却又如决堤的大水猛兽普通澎湃而至，刹时将我完整淹没，令我有力抵挡、难以喘气。