偶然候，我会在夜深人静的时候问本身，如许的假装到底还要持续多久？如许的孤傲还要接受多少？但我却没有答案，只要无尽的苍茫和伤感。
只因为，这便是属于我的奇特人生之旅，这也是我决然决然所选定的前行门路。即便这条路上充满了锋利的波折和崎岖不平的坑洼，即便它充满着无边无边的孤寂以及潸然落下的泪水，但我仍会矢志不渝地死守本身的信心，一步一个足迹，果断不移地向前迈进，直至寻觅到那一抹专属于我的温馨暖意和灿烂光芒。
我也曾经试图窜改本身，试图让本身变得更加柔嫩，更加轻易靠近。但每一次当我想要敞高兴扉的时候，畴昔的伤害就会像暗影一样覆盖着我，让我再次畏缩回本身的壳里。
我老是如许，用嘴硬来保护本身那微不敷道的自负，用冷酷来袒护内心的巴望。我惊骇被人看破我的脆弱，惊骇一旦卸下防备，就会被伤害得遍体鳞伤。
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在爱情面前，我也是如此。明显内心爱得深沉，却老是不肯等闲透露。把稳爱的人分开时，我只是淡淡地说：“走吧，归正我也没那么喜好你。” 但只要我本身晓得，那一刻，我的心仿佛被扯破成了无数碎片。
我还记得阿谁下雨的夜晚，我单独走在街头。雨水湿透了我的衣裳，冰冷的雨滴打在脸上，却比不上内心的酷寒。我方才经历了一场失利，落空了一个首要的机遇。朋友们都来安抚我，可我却嘴硬地说：“这有甚么，我底子不在乎。” 但是，当我转成分开，泪水却忍不住夺眶而出。
在这个纷繁庞大的天下里，我老是尽力地挺直脊梁，用坚固的外壳将本身包裹起来。我风俗了嘴硬，风俗了在人前强装固执，仿佛如许就能抵抗统统的伤害和痛苦。
不晓得在将来的某一天，当我回顾旧事时，会不会为本身的嘴硬而感到悔怨？会不会为那些错过的暖和缓了解而感到遗憾？我不晓得，但我晓得，现在的我，仍然在这孤傲的门路上盘桓，仍然在等候着阿谁能看破我嘴硬的人。
又或许，是在一个喧哗的街头。我正与人群逆向而行，心中充满了苍茫和无助。这时，一只暖和的手拉住了我，那小我甚么也没问，只是紧紧地握住我的手，仿佛在奉告我，他懂我。那一刻，我会再也没法按捺内心的感情，扑进他的怀里，放声大哭。
或许，那小我会在一个浅显的午后呈现。阳光透过窗户洒在我的脸上，我正坐在窗前发楞。他悄悄地走到我身边，没有说甚么安抚的话，只是用那充满了解和疼惜的眼神看着我。那一刻，我统统的防备都会刹时崩塌，泪水会不受节制地流淌。
我觉得，只要我嘴够硬，心就不会痛。我觉得，只要我假装无所谓，就能真的不在乎。但是，在无数个沉寂的夜晚，当我单独一人面对暗中，那被压抑的感情就会如潮流般澎湃而来，将我淹没。
或许，终有一天，我会在这无尽的假装中丢失本身，再也找不到阿谁实在的我。又或许，古迹会呈现，阿谁能看破我嘴硬的人会在我最需求的时候呈现，给我带来救赎。
我多么但愿有一天，当我再次嘴硬的时候，有人会悄悄地抱住我，对我说：“别逞强了，我都懂。” 哪怕只是这么一句简朴的话，也足以让我放下统统的防备，让我在他的面前，毫无保存地揭示出本身的脆弱。
但在那一天到来之前，我只能持续在这孤傲的路程中前行，带着我的嘴硬，带着我的伤感，一步一步地走下去。
每一天，我都带着浅笑的面具，穿越在人群中。面对别人的曲解，我不屑解释，只是倔强地扭过甚，用冷酷来回应。面对糊口的波折，我咬紧牙关，奉告本身要固执，不能被打倒。我的嘴硬，像是一道防地，将我内心深处的脆弱紧舒展住。