阿谁时候，我终究能够不必再理睬那些纷繁得让人惶惑不成整天的事件了。我终究能够不消看人的神采，不消向人陪着笑容，而内心比哭还要难受了。也不消绞尽脑汁，人前装尽了孙子。我终究能够随心所欲地思考，随心所欲地设想。除了活着的本身，统统都变得不首要了。
因而我开端看天空，让思惟风一样地飘来飘去。
你喜好她？
因而，这类想就成了对本身的折磨。但我却没法停止，也不晓得我应当如何才气停止。我只要顺其天然。固然它垂垂成了一种煎熬。
再厥后，我常常坐在阿谁公园里的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白云蓝天，不再看那种无边无边的透明的蓝，也不再设想在那蓝色的最边沿或最深处，有无尽的遐想发展。因为广州的白云蓝天本就很少。我便不再在等候看白云蓝天。不再对着灰蒙蒙的天空，设想在灰色的前面那片干清干净的蓝，驰念那片干清干净的蓝。
你明天喜好她，明天或许会喜好别人？就象你明天喜好吃萝卜，明天或许就会喜好吃白菜。
你真喜好她？
你是要对峙？还是有萝卜吃萝卜，有白菜吃白菜？
在这个处所，我有了更多的时候。思虑或者在思虑中沉湎。
阿谁时候，实际的天下对我来讲仿佛已不存在，剩下的就只是做梦，不竭地做梦。
我感受先是天下和我落空了联络，然后我也和天下落空了联络。
在梦里，白日说不清楚的珠江，夜晚在两岸光辉的灯火映照下，仍然光辉诱人。风沿两岸整齐的花岗岩护栏蜿蜒而去，吹动两岸的树木，就象有二个精灵在树顶上比赛奔驰。在横七竖八的门路上，高架桥的两侧各种百般的花儿盛开。映着两边一座座方块似的装潢得光彩照人的大楼。
在阿谁时候，独一让我没有体例处理的题目就是没有阿妹。因此，我只能设想。精确地说，是只能回想。在我的影象里，老是和阿妹胶葛不清。
但我是清楚地晓得，我已经完整分开了内里的天下。我守在一个十来个平方的斗室间里，内里的风云变幻、潮来潮去已经完整与我无关。我每天只是在这个小小的房间里用饭、睡觉。另有所谓的思虑和胡思乱想。当然，我也能够到内里逛逛。只要我情愿，我能够在内里的公园里做任何我情愿做的事，能够在那边呆整整一个白日也没有人来滋扰我。公园很大，公园里有很多树木，有一些草地和靠椅。但我在公园里甚么也不会干，我常常坐在靠椅上，或躺在靠椅上看天空。我喜好看白云蓝天，喜好那种无边无边的透明的蓝，我能够无尽的设想在那蓝色的最边沿或最深处，有无尽的遐想发展。我喜好看白云在蓝色中变幻，看白云的光彩和形状随便地变更。但我老是看不到白云蓝天。更多的时候，我是在等候，等候看白云蓝天。我对着灰蒙蒙的天空，设想在灰色的前面那片干清干净的蓝，驰念那片干清干净的蓝。
偶然候我会问本身。
我终究回到了广州，在我但愿或者并不但愿的处所呆着。
厥后，我又托人搞来了一套《本钱论》。《本钱论》我通读了二遍，厥后也被我塞到了枕头底下。倒不是因为《本钱沦》让我饶有兴趣，而是我底子就不晓得《本钱论》说的是甚么，我压根就看不懂。我之以是看了二遍，是因为我一开端只要看上几页，就会安然入眠。厥后，就要云里雾里地翻上好一叠才气睡着了。看了二遍以后，我开端失眠。
你只是现在喜好她？
那些日子，我常常会想着之前的事情，在梦里都想。畴前的时候，我老是不晓得本身是在梦里，还是梦在我的行动里。我弄不清胡想和实际的辨别。偶然候，我感觉在实际天下里，我是假造的。但假造的我的感受倒是实在地存在；就像我的疼痛不竭延长，就像疤痕不断发展。偶然候，我感觉在在假造的天下里，我又是实在的。就像一个梦游者，行走在别人的梦里。风骚过我的指缝以后，我的指缝之间不再有风存在。光在我的面前闪过以后，我的面前不再有光的存在。