嗖的一声闪身进了屋，啪的一声关上了后门。
家长里短各种事，踢天弄井我都能！
嘿，这不巧了嘛！
就是我那小女儿啊，目光但是长在头顶，高得不得了。
八戒一听这话，立马跟打了鸡血似的，精力百倍：
八戒一听这话，立马拍胸脯包管道：
我固然长得丑了点儿，但我有几句标语儿，保准让您听了内心乐着花！
我实在倒是挺乐意的，就是怕您嫌我嘴大耳朵长。
那妇人闻言立马开启了“吐槽大会”的加强版：
沙僧惊奇得眸子子都快瞪出来了，嘴巴张得能吞下一个鸡蛋：
“娘嘞，您跟您女儿说说，别挑三拣四的了。
“你还不体味他嘛，他本来是乌斯藏高老庄，
如果她同意了，我们就把这事儿给敲定了。
“不嫌弃，不嫌弃，我家里恰好缺个顶梁柱，招一个也好。
说着，八戒立马对劲洋洋地念了起来：
让您也对劲得跟捡了个宝似的！”
行者点了点头，笑嘻嘻地说道：
到时候你可得好好表示，别让我绝望哦。”
三藏师父慈眉善目，叮嘱道：
留下八戒在内里，跟个二愣子一样傻笑着，在那儿美滋滋地做着白日梦呢！
高太公家的宝贝半子，那但是个富得流油、财大气粗的人家。
没雨我能求雨，无风我会呼风。
这事儿你咋从没跟我流露过呢？
那八戒呢，还傻乎乎地站在那儿，不知所措，活像个大笨熊。
他们又不是我亲爹妈，管不了我！
长得不敷姣美，入不了您的法眼，到时候被您嫌弃可就丢人了。”
房舍若嫌矮，我立马建起两三层。
行者在一旁笑得前仰后合，解释道：
跟见了外星人似的，尖叫着赶紧躲进了屋里，恐怕被这个“怪叔叔”给抓走了。
行者朝沙僧眨了眨眼，嘴角勾起一抹滑头的笑容，就像只偷了腥的猫：
整天就是念佛打坐，无聊得跟个闷葫芦似的。
我女儿如果晓得你这么无能，必定也会对你刮目相看，感觉你是个实干的男孩儿！”
那妇人站在门口，笑问道：
“既然你这么无能，就是个全能小超人，那你再去和你师父筹议筹议。
是不是瞅见我家后花圃，美得跟瑶池似的，内心痒痒了？”
“这话可不能胡说啊！
我但是个负任务的人，不能让你们饿着！”
如果他们不反对的话，我们就把这事儿给定了。
“不消筹议！
“瞎扯甚么呢！大师都心动了，恰好拿我开涮。
“沙僧，你在这儿陪着师父，我悄悄跟上八戒，看他葫芦里到底卖的甚么药。”
若说千顷地，不消牛来耕，只需我八戒一钯，种子就能定时生。
您可别瞎揣摩，我此人实诚，不会扯谎。”
妇人说：
就只会念佛打坐，跟个木头桩子似的。
他却恰好不让马儿乱吃，哒哒哒地赶着马儿绕了个大圈，漫步到了后门。
您就放心吧，我必然能把这事儿办得漂标致亮的，
这和尚当的，有啥意义嘛！
“二哥，你啥时候有嫂子了？