第1章 写在前面[第1页/共2页]

如果，你和我，我们能够通过笔墨获得同一种认知，那么，这就是灵魂相通的人。但我晓得，关于芳华的那些层层叠叠烦琐而烦复的苦衷，终有一天，会垂垂，垂垂地消逝不见。

白艾昕。

2009年的夏季，我一小我在南京，思路着一些流落的故事，写下这段字的时候，内里的天空是阴沉的，还飘洒了一些细雨，我的耳边放驰名叫《雨夜南禅寺》的钢琴曲，我开端更多的记念，记怀旧时的朋友以及所经历的每一段流光。

我是个喜好回想的人，特别是生射中的那些过往。

2011年的夏季，作操即将付梓成书的前夕，仍旧是一小我，地点在北京，与两年前分歧的是，这时的我已经告别了门生期间，有了一份足以赡养本身的事情，并且我很酷爱它。出差到北京的日子固然繁忙，但我深知这是打磨与沉淀的过程，而在这深沉的夜，内心的荒凉在不竭的拥堵向前，只为记念那些打马而过的光阴。

关于《哀痛的左手之年》，实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白，代表一种特定背景下对人们的诉说和映照，更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代，人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲，丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号，这感慨号代表了一种无法和困顿。

无尽的循环，让我们作为独立的个别，未曾真的死去，也从未真的出世，只是在度过分歧阶段的反复体验，这统统，没有起点。因果的瓜代，就像一部奇特的戏剧，但实际的悲欢聚散却又是确确实在存在的。

在实际的糊口中，我亲目睹到了很多没法挽救的陌生灵魂，他们在走向更深的沉湎。我写出这个足以挽救我本身灵魂的故事，以此来安慰本身，也对这些陌生的灵魂有一个交代。

现在，我已完整地迈进社会的大水，而在此之前我便了解到了糊口的艰苦与不易，偶然候会对将来的不肯定性感到苍茫，不晓得本身将会变成如何的人，是否如等候的那样。常常在感受疲累的时候，我会胡想着灭亡，然后把这类体例当作是一种摆脱。在大学毕业前，我几近每年都会在或长或短的假期里找到一所古刹，让本身整小我沉淀在晨钟暮鼓中，随和尚们出迟早课，也吃太长斋，念过梵文的经咒与规语。“一尊古佛伴天涯，三柱暗香度余生”的日子是我所神驰而希冀的。不是每小我都在寻求着小镇外的出色，或许闲适和澹泊才是美景怡心的底子地点。

余华先生在《活着》的中文版序言中写道：一名真正的作家，永久只为内心写作，只要内心才会奉告他，他的无私、他的高贵是多么的凸起。内心会让他实在的体味本身，一旦体味了本身，也就体味了天下。

开端的时候，我想写一些用以依托感情与内心的笔墨，就像火车站前老是会有存放包裹的处所，而我的灵魂也需求找到一种从属的安然感，需求放下如许沉重的包裹。是以，我开端一点点的完成着如许一个胡想。

现在，我不再是想简朴地誊写下依托感情与内心的笔墨，而是想记叙关于生命的实在感，它不再是任何纯真的一种依托或是感情的诉说。我每天在黑夜里，敲击着键盘将一些琐细的东西清算拼集，然后加以润色，用笔墨解释了一个故事，是以，成绩了这部关于生命、灵魂及人道的小说，我但愿大师能够明白，这是一种切磋，而不是纯真的故事或是笑话。

从小到大，在别人眼里我一向是一个守端方的孩子，乃至能够称为灵巧。他们都感觉我脾气外向、进取、会为人处世、晓得世俗的一些法则。实在，只要我本身晓得，我的糊口是如何。每小我都但愿本身能够过得幸运欢愉，只是糊口赐与了太多的不是，它不给我们挑选的机遇，像是《孤单在唱歌》里唱到的：谁说的人非要欢愉不成，仿佛欢愉由得人挑选。