首页 > 下半身欲望：悲伤的左手之年 > 第1章 写在前面
在看三岛由纪夫的著作《潮骚》的时候，封面上标了然如许一句话：这是一个与文明隔断的抱负国度之看望。
无尽的循环，让我们作为独立的个别，未曾真的死去，也从未真的出世，只是在度过分歧阶段的反复体验，这统统，没有起点。因果的瓜代，就像一部奇特的戏剧，但实际的悲欢聚散却又是确确实在存在的。
我以为本身已经长大成人，能够用笔墨将一些东西直接或者直接的表达出来，但是这个别例还是是过分于稚嫩。关于年青的生命，关于各种交谊，关于世俗，我只能用本身的体例解释着，而这内里的故事却都是实实在在的在我们的糊口中上演的。
从小到大，在别人眼里我一向是一个守端方的孩子，乃至能够称为灵巧。他们都感觉我脾气外向、进取、会为人处世、晓得世俗的一些法则。实在，只要我本身晓得，我的糊口是如何。每小我都但愿本身能够过得幸运欢愉，只是糊口赐与了太多的不是，它不给我们挑选的机遇，像是《孤单在唱歌》里唱到的：谁说的人非要欢愉不成，仿佛欢愉由得人挑选。
余华先生在《活着》的中文版序言中写道：一名真正的作家，永久只为内心写作，只要内心才会奉告他，他的无私、他的高贵是多么的凸起。内心会让他实在的体味本身，一旦体味了本身，也就体味了天下。
固然我确信本身只是一个庸人，但是仍旧会勤奋的将笔墨誊写下去，直到逝去的那一刻。
现在，我不再是想简朴地誊写下依托感情与内心的笔墨，而是想记叙关于生命的实在感，它不再是任何纯真的一种依托或是感情的诉说。我每天在黑夜里，敲击着键盘将一些琐细的东西清算拼集，然后加以润色，用笔墨解释了一个故事，是以，成绩了这部关于生命、灵魂及人道的小说，我但愿大师能够明白，这是一种切磋，而不是纯真的故事或是笑话。
我是个喜好回想的人，特别是生射中的那些过往。
现在，我已经二十多岁的年纪，这是一个难堪的光阴，年龄不算小，但是仍旧在都会中流浪，在地区间盘桓。就像是郊野的风，没有际涯的流落着。
如果，你和我，我们能够通过笔墨获得同一种认知，那么，这就是灵魂相通的人。但我晓得，关于芳华的那些层层叠叠烦琐而烦复的苦衷，终有一天，会垂垂，垂垂地消逝不见。
厥后，我仿佛看清楚了全部都会的模样，它冷峻、怠倦、庞大，充满着人们形单影只而又仓猝的身影，不管是入夜或是拂晓，始终未曾停歇过。我感到前所未有的惊骇与心灵的匮乏。我挑选了回避，从一处到另一处，这是属于本身流浪的身影。
2009年的夏季，我一小我在南京，思路着一些流落的故事，写下这段字的时候，内里的天空是阴沉的，还飘洒了一些细雨，我的耳边放驰名叫《雨夜南禅寺》的钢琴曲，我开端更多的记念，记怀旧时的朋友以及所经历的每一段流光。
统统再简朴不过，仅此罢了。
白艾昕。
在每一个实际的日子里，我都是在芳华的庇护下躲藏在都会的睡梦中懵懂的度过我生射中的流年。起码目前为止，应当是如许。
这部小说实在已经开端好久了，中间还搁置了一段时候。而现在，在指尖键盘仓促的敲打下，终究走向了结局，对此，我的内心是欣喜的。
关于《哀痛的左手之年》，实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白，代表一种特定背景下对人们的诉说和映照，更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代，人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲，丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号，这感慨号代表了一种无法和困顿。