在相亲时，我奉告那女孩我的事情是和植物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在植物园上班吗？”
、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的豪情吧。”
男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。”
然后他就不欢畅了，我。。。我是不是说错了甚么。。。
mm来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。
我从速从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委曲的说：“我才是宝宝好不好。。。”
5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
2、晚餐时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
早晨，小侄子不好好写功课，嫂子就教诲他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是感觉他有文明，有本领。你好好读书，长本领，将来也娶个像妈这么标致的媳妇！
我去。。。你是有多不想上学！！！
我说：“之前亲热完，你都搂着我！歇息一会儿，比来一段时候你不搂我了！”
4、男女相亲，相互都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
4、老婆和女儿逛街返来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”
我哥说，大不了我们每个月少花点，不可从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的腕表，还一脸委曲的说：拆不开。。。
男：这就是在我分开三年后，你才给我生下孩子的来由？
7、现在的大门生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。
以后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
1、嫂子人长得美，就是脾气有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
一个破三明治要三英镑？
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这另有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不可我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们教员申明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者光荣，堕入了深深的深思。。。
女子松了口气，紧紧挽住男人的胳膊，柔声说：“听到了吧敬爱的，我们在一起吧，我归去就和我老公仳离。”
3、方才接了个电话：“老婆，我明天发人为了，早晨我们去吃大餐，趁便给你买几套衣服，七夕快到了，你前次看上的阿谁挂坠和手镯一起买了吧，别再节流了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么洁净摞的好好的，明天非打死你！
我。。。
3、明天瞥见两小孩大打斗，小的阿谁被打哭了，不平气的说：“本年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次尝尝。”
小侄子惊骇地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！免得将来受气！
老妈火大了，一边清算一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！
朋友：“刘姥姥啊。”
2、方才和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开端堕泪！
老公赶快问：“咋了，为么这么说？”
5、跟老婆吵架，不睬我。。。因而想让4岁的儿子去哄下他妈，成果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我如何办呀！”
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
我：“屠宰场。”
2、爸妈出门几天，让我在家带mm。