5、有些嘴贱的人总爱标榜本身是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
1一次坐公交，一名标致MM上了车，取出了卡来刷卡，只听刷卡机答复：滴～白叟卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看甚么，天山童老，没见过啊？一大爷起家，说：来，大娘，您坐这。
4、当你感觉本身甚么都不会做，是个废料的时候，请记得要去找个收成品的，把本身卖了，换点钱。
3.有一天，两姐妹在睡觉mm对姐姐说：姐明天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了厥后mm真的把灯关了俄然间一双萤火虫飞了出去mm很严峻的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
10.同窗到女同窗事情的都会出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到小我支出，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱答复：同窗睡还提啥钱，明天上床就算我请你
10、“男生喜好一个女生是甚么感受？”“一边感觉本身自作多情，一边自作多情。。。”
3、在加油站自助加油的时候我发明：男司机加完普通都会晃几下油枪让残剩的油滴完再放归去，而女司机普通不会这么做。。。
2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。
18、想不到老公做的独一一件亲子活动竟是亲子鉴定。
7.教员对小明说：“乳就是小的意义，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的**”教员晕：“这个不可。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**”教员狂晕：“不可，再换一个”小明：“教员，我想不出来了，把我的**都想破了！”
7、明天去买鞋看到老板老板娘神采不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你如何不卖100呀！老板：我情愿！老板娘：女人，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋缓慢的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。
11.一女因胸部小无法一向单身，一日相亲该女据实奉告工具，问：有馒头大吗？女答：有。遂来往，新婚夜，男人冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起沐浴，姐姐瞥见弟弟的***，便想去玩，弟弟活力的说：“你把本身的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
16、东风十里，夏风百里，秋风千里，北风万里，都不如你能吹。。。
13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？早晨一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚餐没时候！”
12、屋子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，向来没有人来买过第二次！
8、要说盐啊，还是甜的好吃。
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就仓促忙忙的跑去告假。小陈：经理！我要告假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！因而小陈二话不说，飞也似的就走了。二非常钟后，小陈有点衣衫不整的返来了。经理看到他就问：如何这么快就返来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才晓得
19、楼下一个小餐馆，做饭超等难吃。但是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我先容个工具。。。。
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，明天坐在我中间，看着我的QQ作思虑状，俄然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是按照胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．