2、明天老爹杀鸡，我和弟弟站在中间看，俄然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不消擦屁股？”
6、人真是奇特的植物，把统统不想面对的破事都推到明天再说，却还安抚本身，唱着明天会更好。
孩子：“那要爸爸干甚么，只在家用饭吗？”
强盗。。。
1、孩子：“妈妈，我们是上帝赡养的吗？”
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
我接过来一看，上面写的是：致泛博村民的一封信，在当局的大力支撑下，需求泛博群众大众……
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
小强站起来大声念：“战战克克。”
俄然，哥们一个急回身，冲他女友吼道，你。。。你不会有身了吧。。。
小姨：为甚么捏？
教员千辛万苦把孩子们哄住，该吃午餐了。
儿子：顿时快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，教员好不轻易让大师安静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
小侄只好闭嘴！
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完回身就跑。
1、儿子沉沦武侠小说，特别喜好铁砂掌。
教员问：“对吗？”
因而场面再度失控。。。
儿子：“你不是常常教诲我要用究竟压服人吗？”
回家时，又听到小孩的哭声。我猎奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是好人。”
儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子答复，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信？”母亲奇特地问道。
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
儿子：“那你应当吐血才对啊！”
4、“爱与美的女神是纳爱斯！”
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是甚么植物？”父亲说：“是神仙掌。”
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是甚么字？”
4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
2、幼儿园里每周一早上都要查抄小朋友的手指甲，发明有一个孩子的指甲每次都剪得很洁净，就表扬他是爱洁净的小朋友。
然后就见更加非常的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。
1、儿子小学一年级，放学返来一脸不欢畅，我问他：如何了？是不是被同窗欺负了？
4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再如许我就把它们都扔了。
谁知儿子焦急地说：“阿姨，我实在对峙不住了！对不起啦！”
一个门生说；“我的爸爸最胖，明天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”
2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个鄙吝鬼问道：“想活命就拿100块！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
4、奇特的是，人们老是把糊口比作过山车，要晓得在过山车下坡的部分才最风趣。
小强斩钉截铁地说：“不对！”
爸爸：“你发明了，为甚么不关上？”
“滚！那是维塔斯。”
“就是你柜子里那些用红绳索捆着的旧信。”
我。。。
1、男孩第一次和小表妹一起沐浴，小表妹对他的小JJ感到非常猎奇。一向要伸手去抓。
1、在酒吧听到两个女生在会商九宫格，我凑畴昔搭讪说：“我也喜好九宫格，全键盘打字不便利。”