我挺迷惑“你平常不都吃五分熟吗？你喜好软嫩的口感，非常熟太硬了。”
女A：“我熟谙个朋友，一天瘦了7斤！”
我大喜问“如何过欢畅？”
4、我很恶感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终究冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
我问他：“你明天生日筹算如何过？”
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”
老公猛地抬开端，严峻地说：不好老婆，儿子呛水了……
6、“人年青时，就该多闯闯。”
1、男：喂？
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
2、恋人节，带女友去吃牛排，女友再三对办事生交代“要非常熟，”
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
女人不由暗喜，莫非帅哥看我长得标致要帮手？
4、唐僧：悟空，去火线打些斋饭来，为师饿了。趁便刺探一下前面是甚么处所。
1、搂上女朋友的腰，面色沉寂，思考很久，扭头问她：“敬爱的，是我比来手变短了吗？”
我奉告他，每天看到一些同窗朋友不断的抱怨发牢骚，晓得他们过的也不好，我才气安稳的睡着觉～
“如何省钱如何过”
女B：“甚么体例！如何做到的？”
3、小时候，教员、父母、村里的大爷大妈都教诲我要好好学习，只要好好学习才是乡村人独一的前程。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
3、有人问我为甚么事情那么辛苦，却一向对峙每天进空间，朋友圈漫步一圈？
要么丑的没谱，但愿通过活动变美，另有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练东西，占个东西玩手机，让别人从一个东西赶到别的一个东西，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
“如何欢畅如何过”。
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
“感谢，”她感激地说，“不过如何能够费事你呢？”
2、传闻镜子中的本身要比本人都雅50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
Pol.ice：“这就是你掀人家女人裙子擦汗的来由？
4、本人3个多月妊妇一枚，听人说妊妇有胎动，明天让老公趴我肚子上帮我听听，恰好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。
3、“先生，您脸上这道疤是如何回事？”
我美意走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节俭。”
“那后天我生日。如何过？”
6、有个女人去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
男：我们已经分离一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱干系！
1、声音有磁性的人合适做直播，能够吸引到很多老铁！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
女A：“她明天生了个小孩……”
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的女人来陪唱，办事生把人叫进包厢说：“先生您们需求哪几位留下？”