主持人：不美意义，我们弄错了
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
4、在网上买了条裤子，成果裤子太大了，为了不华侈买裤子的钱，我冒死的吃，半个月后终究把裤子穿上了，然后发明之前的裤子，穿不出来了。。。
1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很猎奇的问他为甚么？
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里取出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交叉，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之潮湿，嗅之曰：SHIT！
然后走了。。。
6、班主任教员让我去办公室一趟。。。
电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
5、昨晚放工后，和哥们一起去跑步，跑一半发明肚子疼得短长，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不可了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
3、一名蹬着三轮车收褴褛的大爷，不谨慎把前面的一辆宝马车蹭了。
6、克日，徐州蓝天路口交通治安监控设施常常失灵，但过一段时候就主动规复普通，交警部分原觉得是机器产生毛病，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发明一可疑女子。
3、婚礼，新郎：实在我在爱上你后，还爱过很多人。。。
看到这景象，新郎对劲的持续说：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
我：那你和她干系处的如何样？
卧艹！
他瞥见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，因而盛了一碗吃。
他吃完，瞥见老婆还在那边揍儿子，看不畴昔了，就说：“有你如许教诲孩子的吗？教诲小孩要多讲事理，不能动不动就用暴力！”
5、一移民外洋的泅水锻练说：“我一开端去洋人泳校教泅水，他们要求要对小孩子笑容呼应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可骇，当了一个月助教就给炒了。厥后去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，口试第二天就让我独立带班。”
我@#￥@#￥
高考，语文测验结束时候已到，平生生作文还没开端写，他俄然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
5、我：“你的抱负是甚么？”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”
我刚进门教员就说：你家孩子东北话说的挺好阿，传闻都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为甚么看着我。只要你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
我：“就是你想成为甚么？”
制片人：哦，感激。。。感激你们八辈儿祖宗。
黉舍若不把我取；回家一命赴鬼域。
看着女儿高兴地吃着雪糕，我堕入了深思。。。
新娘顿了顿，问：也包含我的闺密吗？
交警赶赴现场发明一大妈竟将监控节制箱翻开，拔下了监控电源插头，给本身的电动车充电。
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加老友也能付出！
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他竟然撒了一泡尿出来，你说气人不气人？”
“嗯，衣服穿的老练就显得年青！”