首页 > 笑话大全：超级搞笑版 > 第4章
老婆抱怨丈夫说：“我得病在床，你却到内里跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，莫非它还真能开汽车？”
一天，丈夫宴客，对老婆说：“今晚有客人来用饭，你看能做甚么特别的菜？”
―个泅水锻练在阛阓里购物。一个标致的密斯向他打号召。他定睛一看，是他的一个学员。因而，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
不得方法
欲望
他说：“我会唱歌。”因而他清清嗓子唱道：“更多挑选更多欢笑尽在麦当劳……”
人不成貌相
“是甚么弊端？”
“为甚么？”
半小时今后，他返来了。
小梁：“当个飞翔员。”
“这个处所并不由止换衣服啊！”垂钓人答。
一天他到肯德基口试。经理问：“你有甚么特长？”
好锁
有个男人在雨里渐渐行走。路上有人见了感觉奇特，问他：“雨下得这么大，你如何不快点儿走？”
小林：“大夫、画家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”
避雷针
“在我家！”
别打我了
“是的，他如许写的：‘见面时我，必然要刎（吻）你。’”
第三个小孩说：“我爸爸行动最快，他是公事员，每天下午五点放工，他四点半就到家了。”
很多人看了非常奇特，问他如何弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一名标致的蜜斯问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊野停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热忱，然后她就脱光衣服，伸开双臂说：‘你能够把我统统的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，以是我就把车子开走了。”
三声口哨
房产商：“你的家具在那里？我们帮你送！”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
“半发”也好
补缀电视机
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是如何对尊夫人交代的？”
谁知她在仓猝中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火化场，等非常钟我们就去……”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明哀告道，“我悄悄地出来，不会影响别人。”
送家具
辩白
老婆说道：“好。不过我想晓得，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
这位密斯游移了半天赋说：“零六十三个月。”
老婆：“我不信，你如何晓得公母？”
“当然见到了，”他笑着说，“不过，如果我不躲在大树前面的话，她也会瞥见我的。”
有个害臊的小伙子奉告妈妈说，他要去和一名女人约会。
奶都挤出来了
这天，她来到一家利用电子计算机的婚姻先容所，把本身的求偶要求输入了计算机。
前面也有雨
第二个小孩说：“我爸爸行动才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿跌倒之前他能够冲上去把鹿扶住。”
“他信上写的。”
安民布告
丈夫：“那再简朴不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
特长
青年问一个老者：“您已年近古稀，年青时候的欲望都实现了吗？”
认不出你了
辞退
“一千美圆。”蜜斯说。
有三个小孩在比谁的爸爸行动比较快！
妇甲：“传闻，不孝敬父母，会遭雷劈死！”
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。