首页 > 笑话大全：超级搞笑版 > 第4章
“这又有甚么辨别？在这儿归正没有人瞥见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“信上？”
某日，公交车上来了一名蜜斯，手上提了一袋鲜奶。
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
人不成貌相
也有不吃的
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不晓得是谁的，我们交给谁呢？”
“在厨房！”
“您瞧，明天大众汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
辞退
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是如何对尊夫人交代的？”
幸亏没有
开门后客人问仆人：“为甚么让我按那么多下门铃？”仆人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后公然见效。
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
过了一会儿，计算机响了，给她的答复是：企鹅。
私奔
有没有搞错
A：“就为两件事，这太不公允了。对了，哪两件？”
好锁
扔狗迷路
小林：“那么现在的志愿呢？”
小梁：“当个飞翔员。”
孙密斯家新装了电话，最后两个号码是14，感觉很不吉利。
佃农：“幸亏没有。当时我正在练习吹喇叭。”
李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不晓得应不该该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？如何人家说常瞥见他老跟在标致的女孩子前面走。如许不太好吧？”
小林：“大夫、画家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的老婆再三关照过我，把那只小狗抛弃算了，以是，明天上午我把这个畜牲放在篮子里，特境地行了六英里带到郊区。”
“二十九岁零几个月。”密斯答。
父：“……”
“我是说失火的地点在那里？”
非常钟
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下甚么都能吃：刻苦、吃力、妒忌、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书籍、喝西北风、咬文、嚼字……另有甚么不吃的？”
有个男人在雨里渐渐行走。路上有人见了感觉奇特，问他：“雨下得这么大，你如何不快点儿走？”
过生日
A：“为甚么？不公道你得告呀！”
“弊端找到了吗？”
谁的剪子
“在那里？”消防队的接线员问。
有三个小孩在比谁的爸爸行动比较快！
避雷针
某作家与朋友对话。
“当然不是，但是男人不脱衣服，倒是第一次。
子：“因为我考了零分。”
奶都挤出来了
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
汤姆：嗨，我们的教员！在讲堂上，他老是问我们，而本身甚么也不晓得。
“在我家！”
A：“传闻你被辞退了。”
心花
坐在岸边垂钓的男人对正要下水泅水的女人们喊：“这个处所不准泅水！”
最好的和最坏的
母亲问：“谈得如何样？”
谁的行动比较快
王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，莫非它还真能开汽车？”
画家利诱地谛视着模特儿蜜斯：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”
送家具
前面也有雨
“为甚么？”
“你当然懂，太太，”丈夫安静地答道，“我只是要让你晓得，我在开车时，你在中间喋喋不休，我的感受如何。”