第一通电话通了，我接起来，又严峻又忐忑地“喂”了一声，对方笑了笑，客气地问我有甚么事。我一下子语塞，不晓得该说甚么，胡乱找了个借口，问她本年开不开同窗会，她无所谓地说：“随便吧，没甚么需求。”
你奉告我，如许的日子，究竟何时才是绝顶？或者说，到底有没有绝顶？
你念了一所师范大学，大学毕业，你回到故乡，成为了一名西席，两年后，你成为了我。
那天晚自习下课后，我一小我走在回家的路上，街灯一盏一盏地亮起来，将我的影子拉得好长，夜空里另有几颗星星。
没有人要求你要做到风俗孤傲、享用孤傲，但是当你长大今后，你就会明白，每一个独立而强大的灵魂，实在都是孤傲的。
然后我深吸一口气，拨了第二通电话，也接起来了，这个朋友听起来很高兴，说：“是你啊，好久不见。”
未哭过长夜的人，不敷以语人生。
我被这个班级、这个我必须每天面对的群体架空了。
因为那天下雨，我上学早退了，我走到本身坐位上的时候，发明凳子上被人泼了红墨水，统统人都假装甚么都没有产生，埋头在做功课。我不晓得是谁泼的，我感觉好哀思，好绝望。
我握着电话，悄悄地听她说了好久好久，然后讪讪地笑着说：“你们是重点中学，当然不一样了，好的，就如许吧，下次聊。”
她叹了口气，说：“我班会的时候说说他们。”
我想到了上小学的我，当时候我不是如许的，因为脾气活泼，我很受教员和同窗的欢迎。我是副班长，班长停止活动，都是我下台当主持。
我沉默。这天早晨，用饭的时候妈妈问了我一句话，我答复的时候有一种好久没有说过话的感受。
最后，她终究走了。
我想，这或许就是书中所写的，生长的代价。我落空了曾经的统统欢愉，变得孤傲、敏感，并谨慎翼翼地奉迎这个天下。
班主任教员仿佛也发明了这一点，她把我叫到办公室，问我比来和同窗们是如何回事。我低着头，小声而委曲地说：“我也不晓得。”
我想起来了，那一天，我出门的时候风俗性地穿上了校服，看到大师都穿戴便装的时候，我也感觉略微有点难堪，但是当时想着也没甚么吧。
那天早晨，我伸直在床角，失眠了一整夜。
我“哦”了一声后，挂掉了电话。
我咬住嘴唇，没有说话。第二天，我一向忍着肚子痛，一下午没有分开过坐位。最后一节课下课的时候，全班同窗起立向教员还礼，说“教员再见”，然后在教员转成分开课堂时，同窗们发作出一阵大笑声。
他们问我为甚么，我不晓得该如何向他们解释，只能答复说因为过得不高兴。
我每天展开眼，一想到明天要去上学，表情会一下子会变得很沉重，我好惊骇去黉舍，对我来讲，那边不是黉舍，而是天国。
爸妈都感觉我在在理取闹，他们奉告我：“这个天下又不是围着你一小我转动的，你不高兴就要转学，别太自发得是。”
他们开端公开地将我当作透明人，隔着我大声地说话谈天，有女生给四周的人发小饼干之类的零食，也会直接忽视我，笑嘻嘻地递给我身后的人。
她摘下眼镜，有些不耐烦地说：“你们同窗之间那些事，我已经说过好几次了，你本身也要重视检验本身啊，你一小我，把班里搞得乌烟瘴气。”
教员不耐烦地看了我一眼，说：“别人的都拿到了，如何就你一小我没有？”
我感觉我要疯了。
好多同窗都看着我，指着我，嘲笑我。
我踌躇了好久，还是拨了第三通电话，在等候对方接通的过程中，我竟然一向在内心祷告：不要接，不要接……