要如何才气好好庇护本身？我是不是应当反面任何人打仗，不对任何人抱有希冀，如许就不会受伤了？
黉舍有一名心机大夫，是个很标致的女人，每天穿很高很细的高跟鞋，看起来就像是那种……没甚么大脑的女人。我下认识地架空如许的人，不敢和她们打仗。并且去看心机大夫，如果被人晓得了必定会嘲笑我。
开个打趣如何了，想靠近你才和你开打趣呢。
自负常常将人拖着，把爱都走盘曲。
没有人能一下子就跃入将来，幸运逃脱生长的苦和涩。
唉，这些事理，真的要受过很多很多次伤，单独走过很长很长的路，你才气明白。
我感觉好煎熬，如许活得好累好累。
中二病嘛，大家都有过的。自我思疑和自我否定，是生长路上必经的一课。你统统过激的反应，实在就是自大，它扮装成了很多种模样，穿越在我们的芳华期里。本身都不能接管本身的话，还如何去要求别人接管？
这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部分口打起来。他手上恰好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。那一刻，我的心却非常安静。
我还试过假装很冷酷，反面任何人打仗，在别人伶仃我之前，先堵截了和这个天下的联络。久了就感觉如许很没意义，装得很累。
但是在这之前，我会先检验本身，我有没有做错的事，如果有，那是否还能弥补；如果没有，那别人道我的是非，是他们的错。
我惊骇被嘲笑，惊骇被讨厌，惊骇被架空，惊骇被伶仃。想要去奉迎四周统统的人，但是又放不下本身病态的自负心。
想把本身的心摘掉，让它甚么都感受不到。
它靠近一点我就跑开，等一段时候，我又主动去招惹它，咬牙接受那种痛。
现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。
那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。
差未几吧，恰好是用了十年的时候，我才渐渐好起来。
那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。
想成为一个普通的人。
不是身材上的，是心机上的。
每次颠末和他一起玩的那帮男生面前的时候，我就好难受，我感觉本身将近被他们打量的目光凌迟了。在我走以后，他们必然会会商方才颠末的我的。
她们在回家的路上会聊些甚么？会聊到我吗？她们会说甚么？说我很好笑，还觉得她们真的把我当朋友了？
但是我还是没忍住，有天晚自习时向教员告假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。比及了她办公室门口，看到内里亮起来的灯，我等候她能俄然推开门，看到我，把我拉出来。但是我站了好久，谁都没有出来，我回身跑了。
实在我内心深处也晓得，很能够是我多想了。我很能够因为这类无端的猜想而落空一段友情，但是我就是节制不住本身产生如许的动机。
另有，最首要的一点，我不会在背后说任何人的不好，我老是带着赏识的目光去对待别人。
如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。
太敏感，太怯懦，以是把本身藏了起来，裹了起来。
另有一次我在课堂里写功课，我坐在前排的位置，前面几个男生围在一起谈天，收回很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住，一脚踢了本身的桌子，制造出很大的动静，他们一下子不说话了。