我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？
另有一次我在课堂里写功课，我坐在前排的位置，前面几个男生围在一起谈天，收回很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住，一脚踢了本身的桌子，制造出很大的动静，他们一下子不说话了。
厥后有一次，他们在小卖部内里围了个圈，要买东西就必须颠末他们。我踌躇了好久，决定忍一忍，不买了。
想成为一个简朴的人。
太敏感，太怯懦，以是把本身藏了起来，裹了起来。
想成为一个安康的人。
这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部分口打起来。他手上恰好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。那一刻，我的心却非常安静。
开个打趣如何了，想靠近你才和你开打趣呢。
中二病嘛，大家都有过的。自我思疑和自我否定，是生长路上必经的一课。你统统过激的反应，实在就是自大，它扮装成了很多种模样，穿越在我们的芳华期里。本身都不能接管本身的话，还如何去要求别人接管？
忍一忍，你必然要让本身变得好起来。
想成为一个普通的人。
而我竟然一无所知，以是也就没有喝过。她们之间有了很多很多奥妙，我插不出来。
你用阴暗的目光仇恨这个天下，是因为，你本身就躲在阴暗的处所，你本来就是如许的人，你才感觉统统人都应当和你一样。
既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。
学会与本身相处，是一个很冗长的过程，第一步，你要剖开本身的心，找到本身心中的缺口。然后你开端和它对着干，没有效；百依百顺，也没有效；视而不见，它还会主动来缠上你。连肉带血地挖出来，你的心就少了一块。
说了又能如何呢？她能挽救我吗？她能为我做的，不过是一些无关痛痒的安抚，我不需求。
你必定见过害羞草吧？一种很敏感的植物，略微碰一下，就会把叶子闭合起来。
我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。
我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”
我感觉，我仿佛有病。
他们必定在内心如许想：啊，这不是每次颠末我们身边就鬼鬼祟祟的那小我吗？
我们没有做错事，或许只是没有遵循别人想要的体例活，但是好不轻易来此人间一趟，就是为了活给别人看的吗？
上高中今后，我开端和它打游击战、拉锯战。
没有人能一下子就跃入将来，幸运逃脱生长的苦和涩。
他被气得不轻，估计也是感觉丢了面子，想过来打我，被中间的人拦下，说：“你和女生存算甚么？”
他们会如何说我？
你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身边的人，来，我们渐渐把它们拔掉。
唉，这些事理，真的要受过很多很多次伤，单独走过很长很长的路，你才气明白。
那天今后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，那里都不安闲，感觉他们必然是在说我。鼓起勇气和别人打号召，如果对方没有很热络地回应或者完整没有理我的话，我就能懊丧一整天。教员的一个眼神、同窗的一个行动，我都会猜想好久，我是不是又被讨厌了？
现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。
统统都会好起来的，宝贝，这个天下上，并不是只要你一小我在接受这类孤傲。
没想到进门时脚踢到门槛，我摔了一跤。他们哈哈笑起来。
你不是有病，也不是心机扭曲，你只是一株小小的害羞草。