我走到后院，过程中的每一步都那么辛苦，我感觉我这么多年的等候之苦都不如这每一步艰苦。内心翻滚着，他会不会是辉？对于接下来要产生的事，我是又镇静，有惊骇。我但愿他是，却又不但愿他是。终究走到了宿舍门口，房门虚掩，屋内的灯光透过窗户和房门的空地透出来，我小扣房门，没有人应我，门却咿咿呀呀地敞开了。很简朴的房间，桌子，柜子，另有一张床。
不断地像辉这几年是如何糊口，想着他经历的统统，想着他为我做的统统，想着他的委曲，想着他的痛苦，想着辉只能依托假肢糊口，仿佛有甚么东西堵住了我的嗓子，我的心。
断臂，假肢，一个可骇的动机闪过我的脑海，我恨我本身现在才重视到这一点，这统统与光军是如此类似！“光军”不就是“辉”字的拆分吗？我终究明白为何他总在角落，明白他为何躲着我，为何他的眼神与辉的如出一辙，为何会为贰心神起伏，这不是很较着吗？！……
有一天我按例走进教堂，瞥见光军用仅存的一只手吃力的将抹布扭干，他一丝不苟地擦拭着每张椅子，像一个虔诚的信徒，他的每个行动，很迟缓，却给我一种无可替代的熟谙感。每当我看到他，总有一种没法言喻的安然感油但是生，这像极了，辉在我身边的日子。身材仿佛不听批示地靠近他，他警悟性很高，很快重视到了我的靠近，立马提起水桶分开，踉踉跄跄的走出大堂。他总在躲着我，这是为甚么？跟着他逐步远去的背影，我的心不住跟着颤抖，那背影真的像极了辉，原觉得流干的泪水如断了线的珠。
听完这统统，脑海里不竭闪现辉的模样，那样阳光，开畅的模样，我实在受不了那样夸姣的他竟然会遭受这统统。不对！辉产生车祸是在出国以后的一年摆布，恰是我大三的时候，但是直到我大学毕业，我都有遭到辉的邮件以及MSN，他一向跟我说很多他碰到的高兴的事，直到我大学毕业测验结束的那一天，辉才与我断了统统的联络。这统统只要如许才气解读的通，那就是。辉为了不让我悲伤难过影响学业，他一向在坦白！他在本身一小我承担这些突如其来的伤痛，他骗我，他哄我，他让我高兴，他让我沉浸在夸姣的假象中。直到我毕业，他晓得到了他返来的时候，不能再假装下去。以是他只要狠心的断了和我统统的联络。乃至我们那么多人的寻觅都毫无感化。
没干系，我和辉已经无需太多言语。我们只需相互搀扶，走完具有对方便是永久的安稳和夸姣的幸运。
那日过后，他再也没有呈现过，一个MSN，一封邮件都没有，这是我千万没想到的。我阐扬着鸵鸟精力，不竭奉告本身，他是有首要的事，他不会一声不响俄然不睬我的。因而我每晚都梦见如许的场景，我终究比及他返来，我们在阿谁教堂，他还是那样握着我的手，还是阿谁和顺的腔调：‘这一天，我们终究迎来了，茜，你晓得我多想你’我哭，不住的哭，他说我傻，我笑，不住的笑，我在相逢的高兴中没法抽离，他却俄然回身，没有防备的我只能紧紧抓住他的衣角：“辉，能不能别走，你晓得我总在等你”……
时候的流逝老是不等人的，不管你如何悲伤，难过，痛苦。我就如许不知不觉过了两年，这两年是如何度过的，我感觉这是没成心义的两年，我乃至找不到活着的意义。没有他的任何动静，不管我如何找共鸣的同窗朋友探听，都是没有他的任何动静，他和他的父母就如人间蒸发普通。因而我大部分时候走开着电脑，翻开MSN，等着古迹的产生，但是古迹真的会产生吗？爸妈另有陈叔叔也动用着统统的人脉帮我找辉，但始终一无所获。任何蛛丝马迹都没有，仿佛从没呈现过这么个一家人一样，谁都说不晓得，不晓得，不晓得??????这仍然成了我最讨厌听到的一个词。他们的消逝让我整整两年都浑浑噩噩的过着。