我不想成为宫九那样的人，让别人痛苦并不欢愉，即便欢愉也只是临时的，那是一种畸形的欢愉。
哦，不对，仿佛另有别的一种体例，与犯法相对峙的一面，就是禁止犯法，我为甚么不成以让本身强大起来，去对抗宫九呢？
接下来，不如就把对抗宫九作为本身的人生目标吧，我现在所应当做的，就是要尽快把本身强大起来。
宫九现在所做的统统筹办只是处于冬眠期，在不久的将来，他必然会浮出水面。
想到这里，我的心中豁然开畅，既然这个天下上另有敌手，我就不该该存有犯法的动机，因为我并没有那种天下无敌的空虚和孤单，我还远没有达到那种肆意惩虐百姓的至高点。
宫九独一的上风就是他有构造，没有构造的人必定不成能作出宫九那样的大手笔，如果单凭一小我就想要节制社会各个阶层的关头型人物，累死他也忙不过来，以是宫九背后必然有构造。
我想不明白为甚么会有这类窜改，莫非我不是一向在沿着本身的目标进步吗？
记得程琳刚开端叛变我的那段日子里，我的人生信心很踏实，也很明白，我就是想要好好的活出小我样儿来，我要证明本身能够活得更好，我要让程琳悔怨，我要让她为本身的叛变支出代价。
我俄然了解了宫九脸上那种愁闷冷酷的神情，他是不是也跟我一样，人生没有甚么寻求了，只要通过犯法来证明本身的存在感？
这类环境是很好笑的，题目究竟出在那里？
一想到犯法这个观点，我就莫名其妙的想到了一小我，宫九。
宫九如许的敌手并不简朴，他很奥秘，各方面都很奥秘，我乃至连他的来源都不清楚。
我想不通，这个题目让我非常烦恼，我开端感觉头痛，越头痛我就越对这个题目感到束手无措，我像一个走投无路的日木鬼子一样，在房间里烦躁不安地来回走动着。
以是我现在重新定位了本身的人生目标，我要把本身各方面强大起来，以之对抗宫九，这才是成心义的人生，我信赖本身的挑选没有错。
程琳留给我的是一种痛苦，但是我俄然感觉，也正因为这类痛苦，才让我有了某种存在的动力。
以宫九那样的报酬敌手，不也是人生一大兴趣吗？
犯法的动机在我的脑海里油但是生，这个设法开端让我感到不寒而栗，我不晓得本身为甚么俄然有了犯法的动机，莫非我真的无聊空虚到了这类程度？
只不过玩弄豪情并不能带给我真正意义上的欢愉，我仍然空虚，仍然孤单，特别惊骇一小我独处，这类感受一天比一天激烈，我不能再如许持续下去。
每小我都有没法面对的题目，既然找不到出口，就必须寻觅一种摆脱的体例来回避实际，这是对运气的抵挡，我不能让本身在猜疑中彷徨，我惊骇这类无处不在的孤傲感。
能够这类感受就像收集游戏一样，设备到了顶级，杀怪做任务已经没成心义了，以是就想到要去PK，去肆意凌辱其他弱势玩家，通过这类畸形的刺激来证明本身的优胜感，以之来证明本身仍然存在。
能够在实际糊口中，每小我都曾有过近似于我如许的猜疑，对将来感到茫然，对人生感到费解，偶然乃至都找不到存在感，感觉本身活着底子就没有甚么意义。
但也恰是如许的敌手使我重新燃起了斗志，这是一种动力，这类动力源自于我的自傲心。
现在我也不是一个简朴的人物吧，我有气力，会易容，善于空空妙手，这三方面阐扬出来足以让宫九头痛，单就小我才气而言，我不输于宫九方面的任何一小我。
我不晓得宫九的构造是甚么，也不晓得宫九是不是某个奥秘构造的领袖，更不晓得宫九所运筹帷幄的统统究竟是为了甚么，但有一点无可否定，宫九那样的做法必然有目标，要不然他何必费经心机的谋齐截切呢？