本来不想再理睬岳洪波的，但是我还是担忧。很多事情可不是说放弃便能够完整放弃的啊。算了，就算是我上辈子欠了他的吧。】
我想了好久才决定将这些日记留下来。我感觉本身既然做过了那些事情，就应当承担起本身做过的统统。即便那统统很卑鄙、很下贱、很无耻、乃至有悖于人伦。
再见了，不，我再也不会到这个天下来了！】
我简朴的看了看那些与我无关的内容。大部分是与省级病院的卖力人一起用饭甚么的，另有就是各种集会的首要精力。不过我发明他前面的笔墨内里到处都有着一种愁闷的情感。
老伴，我要走了。我这一辈子最对不起的就是你了。自从你嫁给了我以来我向来就没有给你过任何的幸运。我曾经爱过你，曾经是那么深深地爱着你，但是我的心中却始终有着别的一个女人的影子。这小我你已经晓得是谁了，她就是曹小月的母亲。老伴，请你信赖，你也和她一样，都是我的深爱。老伴，我这平生除了你和她，从未爱过其他的女人。我未曾像现在的有些人普通地去进入那些文娱场合。但是我想不光临到老了还会去犯那样一个弊端。我晓得本身为甚么会犯阿谁弊端，是因为她的阿谁眼神，与她母亲特别相像的那种眼神。
她分开的时候说的那句话我听明白了，我听到她仿佛在说：我得回云南去了，小月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。
等吧。他必然会奉告我的。
【很奇特，我这几天很安静。灭亡，现在对我来讲已经不再变得可骇了。我信赖，那必然是别的一个天下，在那边，或许是烈火焚身，或许是斑斓故里。不管是甚么，我感觉都会比这个天下好。
像我如许的人底子就不该该来到这个天下。
这篇前面又是一些集会的内容。写得很详细。我不感兴趣。不过，我俄然有了一种感受：他为甚么要在本身的日记内里记录这些无聊的东西呢？我以为只能够是一种启事，那就是他极度无聊，他是为了打发时候，同时又满足了本身耐久记日记的爱好。
但愿我的阿谁女儿不晓得她有我如许的一个父亲，但愿我的外孙女不晓得她有我如许一个外公！我本身去死了也就罢了，但愿本身不会贻害先人。】
我的精力没有题目。我本身晓得。固然在医学上把不承认本身得了精力疾病作为诊断得了精力疾病的证据之一，但是我不是。这一点我本身完整清楚。
终究，我在前面的一篇日记的末端处发明了一个熟谙的名字：
我发明他在这本日记的前面很少提及我们的事情。就前面的那些内容还都是我一点、一点地从大量的内容内里找到的。看来，到厥后他确切对我们已经不再留意。或者是已经烦透了。
喜好记日记的人会把记日记当作一种难以丢弃的爱好。就仿佛瘾君子手上的卷烟。这类人常常孤傲孤单，如许的人常常没有甚么朋友。但是他必须得找到一个能够宣泄本身感情的处所。因而记日记就成了最好的体例。
【秦然，我的爱妻。我信赖你已经看到了这本日记了。当你看到这里的时候你必然已经对我很绝望、乃至对我充满了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的爱妻，我的好老伴，我现在还能说甚么呢？我只能说：对不起！
不管你以为是造化弄人也好，还是我操行不端也罢，秦然，我但愿你当真地看完我给你这最后的遗言。感谢你了！
作孽啊！
年青的时候总感觉本身的钱不敷用，现在老了，钱这东西对我来讲已经变成了多余。我无儿无女，要那么多钱干甚么呢？此后死了后，那些东西留给谁呢？