我经常自我思疑，感觉每天都是末日，感觉本身的将来必然到不了。可每天的凌晨还是践约而至，糊口也没有被判极刑。偶然候我感觉本身不再信赖了，可又在内心保持着追随。当时我感觉本身冲突，如果不信赖，那为甚么还不放弃一些东西？如果很肯定，那我又为甚么不竭地思疑？
我记得我写下这段话时，是2012年的12月21日，正值传说中的2012天下末日。
偶然候感觉天下小得很可骇，有些你不想让别人晓得的事情传播的速率很快，你永久不晓得那些讨厌你的人会在背后如何评价你；偶然候又感觉天下大得很操蛋，落空缘分的两小我，哪怕本来再密切，也没有体例再见面了。但是，被曲解被忘记，那都是别人的事。在年青时，不管爱恨，都要用力糊口。
实在连我本身也不肯定，我是不是真的碰到了如许一小我，但是我仍然对每一次相遇都心存感激。
你永久没法评判一小我，因为你没有经历过他的人生。
生长的另一方面就是不再等候运气。每月的开端你都等候新开端，糊口能对你好点儿。但糊口实在都一样，糟糕的还是糟糕，首要的是你如何度过这段糟糕的日子。你能够不安焦炙，也能够安然安静。极力去做一些事，就当运气向来不站在你这里。宁肯心折口服地败在运气上，也不要心有不甘地败在尽力上。
你在赌你的胡想能撑过你的实际，你在赌你的实际能赛过你胡想的躁动；你在赌你能够健忘阿谁给过你统统然后把统统带走的人，你在赌你现在碰到的这小我是你的真命天子，赌你能和他过一辈子。
如你所知的，天下末日没有到临，我们还是好好地活着，或许我们本身都不晓得本身有多荣幸。那天我开端重新打算本身的糊口，心想，连天下末日我们都躲过了，还怕甚么。
实在那天一如平常，我起床看书、听歌、和朋友谈天，想着新书的内容，对着要交的论文忧愁。模糊约约有些等候末日，又莫名感觉如果真的是末日那就太可惜了。当时的我，刚交完新书稿，正在筹办GMAT，经历了奥运会，经历了出版社风波，也经历了他国惊魂。固然磕磕绊绊，但也毕竟是在向前走着。
没有末日，只是也没有古迹。你还是每天规律地上放工，挤着永久不定时的地铁，困在一潭死水的人生里，变成本身不喜好的那种人。你模糊等候末日，为本身找一个逃离的借口。别傻了，不喜好现在的本身，只要冒死去窜改，只要顿时行动起来，因为这个事情只要你本身能做，你没有任何借口，只要你本身能找到出口。
厥后我才明白，大多数人都是在跌跌撞撞中生长，不断地自我思疑然后终究果断，不断地否定畴昔的本身，然后成为本身。那些奉告你从小他们就晓得本身的胡想是甚么并从没思疑过的人，要么是天赋异禀，要么就是在扯淡。我们中的大多数，都在不断地修改本身的设法，不断地寻觅本身的门路，时而撞得鼻青脸肿，时而摔得七荤八素，这统统都因为人生实在就是一场赌局。
（我丰年关总结的风俗，这篇文写给我的2012。明天写日期写到2014的时候，俄然一阵恍忽，时候过得真快。）