我想，每小我的生长过程都会从小时候感觉本身最奇特，到厥后开端否定之前的本身。人生大抵就是在不断地莫名自傲和自大中摆动，直至找到均衡点。厥后发明最好的状况是对天下保持谦虚、对本身保持独立，然后充分熟谙到本身到底是甚么样的人。
一小我在人前如何乱来都行，但本身的那关过不了就没有任何意义。回避得了一时，回避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接管本身本来的模样，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫败的本身相处，并且接管他，然前面对他，谁都会有降落的时候，但是不要让他影响你向前就好。
孤傲或许难过，但这是我的一部分，我安然接管。我或许没有太多天禀，这也是我的一部分，我也安然接管。因为接管了这些，我才感觉充分，才感觉本身每天都真逼真切地活着。不管是在人前人后，还是波折不竭的时候，我都能保持自我的节拍。
初高中时攀比还是流行，然后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一小我坐车、用饭、上学，在高中小个人扎堆的时候，我一向感觉一小我的糊口是没法设想的，光是靠近一下都会感觉像在月球没法呼吸。没承想没多久本身就过上了如许的糊口，我看着别人扎堆的时候就会下认识地恋慕，一小我用饭的时候感受别人都在看我。当时候我远没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的表情，而是一味地以为孤傲是光荣的。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们觉得天下非黑即白；我们觉得世人皆醉我独醒；我们会仅仅因为一小我胖就肆无顾忌地讽刺他，他越活力我们就感觉越好笑；我们沉醉此中，觉得本身是公理使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的本身是个傻×。
我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
一小我最好的模样大抵是安静一点儿，安然接管本身统统的缺点，不再因为别人过得好而焦炙，在没有人看获得你的时候还是能保持节拍。如许或许会走得很慢，但会走得比谁都坚固，不消惊骇一脚踩空，也不消惊骇走到别人的轨道上去。
回避本身的人，终究只能导致本身天下的崩塌，而变得越来越没有安然感。充分只能从内到外，安然感也永久是本身给本身的最可靠。之前我一向很喜好一句话：没有在深夜痛哭过的人，不敷以谈人生。现在我想用我的体例把这句话复述一遍：没有先熟谙到本身的软弱的人，不敷以谈固执。这类固执与故作固执分歧，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。
除了这一点，我也开端不成制止地遭受挫败，再不像之前只要尽力总能考好一点儿，只是糊口怎能够只要测验。也在课余时候开端写书，接下来的故事大师都晓得：2009年时写了15万字被毙，厥后2012年完成的稿子因为各种启事到2013年中旬才变成了书稿。当时也会想，同期的朋友们已经出了第3、第四本，只要我还在原地踏步，是不是本身的决定是错的。很长一段时候，挫败感与我如影随形。
而我大抵就是如此笨拙的人。我已经明白我会偶尔停下来，我不是那种能够重新到尾都不需求歇息的人，以是偶然候我走得会比别人慢一些。很多时候我又太爱和本身较量，本身不对劲的事情哪怕别人看不