XW
几天来你都呈现在梦里，为甚么我们老是在赶路？梦中的景象是向来没有见过的场景，昨晚竟然说是在越南和泰国的街头，看到佛像和寺庙，但我们一样还在仓促赶路。你是想奉告我我们不管身处哪一维空间都是在循环中不能脱身吗？你仍放不下我们不能安然安闲而生吗？那你是否能够奉告我我们究竟是如何的人缘？如何的有缘无分？如何的会有如此的结局？我究竟要从如许的处境中学到甚么？
现在越来越悔怨我本身放弃了专业，这几天偶尔看了电视剧《到爱的间隔》，讲病院里的事情，看得心中非常不镇静，若我还在病院也该是有所作为之时了。可惜我现在固然事情轻松但那份有为的失落也是常常在心头挥之不去啊！我不该是如许的人生啊！想想当年的凌云壮志和大志勃勃，现在只能是回不去的创伤了。
记得你08年就要买车的打动，是我担搁了下来，偶然候想若当时买了车，或许你就不会出事，厥后想想就是买车也是你看我上放工辛苦买来给我开的，你是断不会几步路开个车上放工的。
莫非如刘力红教员所说是要学会人生无常，学会晤对吗？还是如巴教员所言：学会放下吗？
2013.10.27
这几年畴昔了，常常碰到和你的拜别相干的事件，我都是在死力的回避和躲避，我不想面对任何与你分开这件事相干的内容进入我的脑海思惟，因为我还是没法安抚本身的心，我的心常常都是在颤栗若万箭穿心。
不说了，唠叨起来就没个完，老是想奉告你统统噜苏的事情。算了，我还是健忘你渐渐过本身的日子吧。
曾经我们那么相爱，那么心心相印，那么相互珍惜，你还不是说放手就放手了？连只字片言都没给我留下，走得那么断交绝情！我还能对甚么对谁有甚么希冀和等候？
固然也在想度过这漫漫人生一小我或许会孤傲，尽力想找一小我来伴随，但或许我已享尽这平生的夸姣，老天不再眷顾于我，或许也有你从中作梗的功绩，老是差那么一点点。那我也就认命了，不再在这件事上华侈时候和精力。你也在为我有如许的设法而活力，是吗？你几个月不返来看我是因为活力吗？你的无私还是没有改啊？你是想我为你守了这平生，是吗？我也想啊，但你晓得一小我远在他乡的孤寂和无助吗？你现在为甚么又返来了呢？我就晓得不管我如何你都不会见怪我，不会丢下我不管，还记得你曾经说过如有人比你对我好你会罢休的话，现在你早已罢休，我却找不到阿谁比你好的人！
我曾经给本身一个规定：三年！守你三年！三年后我该开端本身的糊口，三年对我们的情义或许是微不敷道的时候，但我若持续走不出来，那我的平生或许就此毁了。我在逼迫本身走出来，开端一种全新的糊口，固然仍然哀痛仍然难过，但我不答应本身再沉湎此中。我的心性你应当体味，我是个表面荏弱内心强大的人，我不会把本身乃至孩子的平生搭上，即便是你的拜别也不会！你应当体味这不是我无情，而是我情深不堪的无尽挣扎！
而与我，这几年的思虑和了悟倒是感觉：人生于人不过是来走一遭罢了，至于所谓的豪情、财产、职位等等统统不过是随境而生的虚无，以是不再计算白叟家的寡情，也不再计算得失，信赖统统冥冥中早有安排，我又何必固执？！该来的不管吵嘴都躲不过，不该来的求也求不来，不是吗？
前些日子，收到病院的一张告诉，是给家眷的特别补助单，要求有你的因公捐躯证明，我才从几年的浑浑噩噩中醒来，是啊，你的这个证明一向我都没有看到过。问过病院，说是当时已经发放，那能够是你爸拿走了。这个证明或许对孩子将来的考学上学有些帮忙，但我不想让她因为你的捐躯而得益，我想我她该因着本身的尽力来走本身的人活路。