我把本身的糖果分了一半给小丫头，阿谁女人和小丫头都很高兴，我也很高兴，看她们如此可悲，一点点糖果就能拉拢她们的高兴。
我的打算胜利了。诗歌朗读比赛上，小丫头当着全校人的面出了大丑，底下的人都在笑，我也在台侧笑。我觉得她会哭，可她只是盯着我，我有些笑不出来，却感觉没事理，以是仍然在笑。她把草娃娃扔了，我把本身的也扔了，本来就是鱼饵，只是用来引她中计。
我停下来，放动手中的咖啡，换上酒，喝了几口后，才气持续。
和客户用饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光亮处相遇，我们都惊奇于相互的身份，装做第一次遇见，像正凡人一样握手。晚餐结束时，接到他的电话，我正和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只要我们两小我，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人部下喘气，我晓得他是用心的，他享用把持捉弄别人，恰好我也是如许的人。
我们的吵架越来越频繁，我不晓得我究竟想做甚么，我打动时，提出分离，但是他真转成分开时，我却惊骇。我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜好他令我的心柔嫩的感受，我喜好他对着我欢笑的模样，我抱住他，对他一遍遍说对不起。他骄如阳光的笑容，已经被我暗淡了光芒，我所喜好的，正在被我摧毁，我该罢休？我该罢休？
我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激愤他。而我可悲地发明，我挑衅的启事竟然是因为惭愧，我竟然会惭愧？我觉得这类感情已经从我的生命里消逝了。如果说我从他身上试图寻觅到阴暗，却绝望了的话，那么我或许会成为他生射中最大的阴暗。莫非我是寻觅不到，就制造？
他保举我把大麻和烈酒一起用，我尝试了。
我从没见过人能够笑得这么阳光亮净，但是阳光的背后仍然是阳光吗？每小我都有阴暗面，他的阴暗面是甚么？
小丫头肾脏衰竭，父亲很焦炙，阿谁没用的女人在抽泣，我没有哀思的感受。只要荒诞的感受。这个天下很混乱，上帝说他会嘉奖善者，奖惩恶者，那么为甚么不是我？而是小丫头？
如果说他是光亮，那么他就是暗中，当他给我打电话时，我感觉我巴望光亮，但是当我看到他文雅地端起酒杯，向我收回聘请时，我感觉我巴望和他共醉。
她在一次中国留门生会的集会上熟谙了宋翊。实在她自始至终没有提宋翊的名字，但是我确信这个“他”就是宋翊。
纽约大抵才是真正的国际都会，在曼哈顿岛上，堆积着天下上最有钱的一群人，也堆积着天下上最落魄的一群人。白日里世人共享着统统的街道，夜晚每一个街道却都属于分歧国度的流荡者。天下上另有光亮和阴暗对比如此激烈的都会吗？我喜好纽约，我感觉它像我。
在机场看到他的刹时，我的心奇特的柔嫩，的确不像是我的心。我们一起用饭、一起谈天、一起看碟，早晨他亲吻完我的额头就回本身住处。他待我如最纯粹的公主，却不晓得我是黑夜的舞者。
我们产生了干系，他用了逼迫，但是我不想说本身是无辜的被强奸者，女人骨子里或许都巴望被征服，他只不过满足了我躲藏的欲望，他惊奇于我是处女，我的答复是给了他两耳光。我和他在电话里产生了第一次辩论。