我才方才出院，我是个大病初愈的病号，应当给我买东西啊！但是没有，没有，就是没有？
“哪有这么大的丫头，还让大人教唆干活的？一点眼力也没有，眼中没有家务活！”
这个家，让我悲伤的事情太多了，数不堪数！
久而久之，我对本身也不对劲，永久没有对劲的时候，也向来没有欢畅的时候！
妈妈更喜好伶仃我，乃至当着我的面对四妹说：“哪天，妈妈带你去温泉泡澡，就带你一小我去，就咱俩去！”一下子把我伶仃出去，把我的心推动了万丈深渊！仿佛只要四妹是她的亲生女儿，而我不是！
痛苦，但是痛苦证明我还活着！
我感觉好委曲！
然后邻居走了，她又开端哄我、赔罪报歉……
每天，周而复始，我和二弟底子无话可说，他极其不甘心的在病院呆着，而我呢？也心生惭愧，仿佛是我害了他，是我拖累了他！不晓得从哪一天开端？一但有好事产生，我就会以为满是我的错，我就会以为四周的人都会见怪我！一但有人不高兴了，我就会以为都是我害的，对方也必然会以为是我害的……
“这两个孩子独立性真强！乡村的孩子早当家！贫民家的孩子早当家！”
妈妈向我赔罪报歉：“别哭了，妈妈错了，妈妈改，下次妈妈就不如许了！”
妈妈如许做，让我一点点的养成了自虐的偏向，只要一遭受挫败或表情不好，我就想到自残或他杀，仿佛只要那样心灵才气获得束缚！
爸爸、妈妈就那样不喜好我吗？
“也不怕有人估客，把这两孩子给偷了！”
因为我不是一个儿子，以是爸爸才把二弟收养了！
“这家大人真狠心，干活、赢利首要，但是哪有孩子首要！”
我和二弟成为病房里的异景，因为没有大人陪护的病孩子几近没有，其他的病号以及家眷说甚么的都有。
“你瞅我们家的仇大红，可不听话了，还不爱干活，可懒了，可馋了！”
“啊！“我大呼着，并开端抽搐，乃至在地上打滚！这时，邻居们听不下去了，也看不下去了，便告别走了。
我有那样坏吗？
她说的统统话，我都以为是放屁，是对付我，因为下一次她还会还是伤害我！
我乃至连二弟都不如！
就如许，我的心一点点的与他们的间隔拉远了！每当他们高兴的时候，就是我感觉非常难过的时候，向来没有高兴过！
我信了，我的表情平复了很多，妈妈的态度让我感到些许欢乐鼓励！
回到了家，看到二弟与四妹别离拿到属于本身的礼品，我却没有！他俩笑容逐开，但是我一点也不高兴，乃至想哭，我想大哭！
“这两个小孩真不幸！”
“能够疯玩了，和臭小子一起疯，长大了，如何管？”
我开端挠本身，把本身的手背与胳膊抓挠出各种百般的血迹，疼，疼得麻痹了，最后也感受不到疼了！看着血的涌出，仿佛与我无关！仿佛不是我的血！但是，血也让我感遭到了一点安静，血的排泄让我感遭到本身还活着！
就算家里很穷，那也不差我一个吧，再说我方才出院，我是病号，为甚么不给我买东西？
只要她开口，对我老是攻讦与经验，并且用那种不容置疑的气愤语气，常常把我置于一个自我否定、自我攻讦、自我严惩的心灵地步！
我恨他俩！
我想不明白！
妈妈把她应尽的职责，比如打扫卫生全数推给我，仿佛是我的事情，与她没有任何干系。妈妈那样不负任务的说我好话，涓滴不考虑我的感受，我好痛苦！太没有天理了！
如果死能够摆脱，我甘心去死！
这一天，我终究出院了！