即便偶尔能找到一份临时事情，支出也是极其微薄的。我每天都要精打细算地过日子，一块钱都恨不得掰成两半花。我常常吃的是便宜的泡面和馒头，喝的是白开水。那些甘旨的食品和饮料，对我来讲就像是另一个天下的东西，遥不成及。我不敢去阛阓购物，哪怕是一些糊口必须品，我也要在各个超市之间比较代价，挑选最便宜的那家。我身上穿的衣服都是陈旧不堪的，有些乃至已经补了又补，但我没有钱去买新的。我看着镜子中的本身，面庞蕉萃、眼神暗淡，仿佛已经被糊口磨去了统统的棱角。
贫困，还让我在面对家人时，满心惭愧。我没法给父母供应一个安享暮年的糊口，没法给兄弟姐妹供应帮忙与支撑。每次给家里打电话，听到父母体贴的话语和担忧的声音，我的心就像被千万只蚂蚁啃噬般难受。我只能用谎话来安抚他们，奉告他们我过得很好，事情顺利，可实际上，我却在这繁华的都会里苦苦挣扎，为了保存而拼尽尽力。我深知，本身是家庭的累坠，是父母心中永久的牵挂与担忧，这份惭愧感，如同一座大山，压得我喘不过气来。
我还面对着各种糊口压力和窘境。抱病对我来讲是一件极其可骇的事情，因为我没有钱去看大夫。每次身材不舒畅，我都只能硬扛着，但愿能本身渐渐好起来。我住的出租屋环境卑劣，常常会有老鼠和甲由出没。早晨睡觉时，我常常会被老鼠的叫声和甲由爬过身材的感吃惊醒，那种惊骇和讨厌的感受让我难以入眠。我也担忧房东会俄然涨房租或者把我赶走，因为我底子没有钱去寻觅其他的居处。
在交际方面，我几近是一个绝缘体。我没有钱去插手朋友的集会、活动，垂垂地，朋友们也都离我而去。我惊骇接到他们的电话或短信，因为我晓得，那能够是聘请我去某个处所消耗，而我，底子有力承担。我也不敢主动与别人来往，因为我惊骇他们看到我的贫困与落魄，会投来非常的目光。我就像一个被天下丢弃的孤儿，独安闲暗中的角落里冷静接受着统统。我巴望友情，巴望爱情，巴望有一小我能伴随在我身边，与我分享糊口的喜怒哀乐。可在这实际的天下里，贫困让我落空了寻求这些的权力，我只能将这份巴望深埋在心底，任由它在孤傲中垂垂枯萎。
贫困，就像一个没法摆脱的恶梦，深深地嵌入了我的糊口，让我在这世上活得如此艰巨。我曾无数次在黑暗中挣扎，试图寻觅一丝曙光，一丝窜改运气的机遇。我尽力学习新的知识和技术，但愿能晋升本身的合作力；我尝试做各种兼职，哪怕是最辛苦、最累人的事情，只为了能多赚一点钱。但是，运气却老是一次次地玩弄我，让我统统的尽力都付诸东流。
贫困，它不但仅是物质上的匮乏，更是精力上的折磨与培植。它让我在这个天下上落空了庄严，落空了自傲，落空了寻求胡想的权力。我在糊口的重压下苦苦挣扎，如同溺水者在汪洋中冒死地抓着最后一根稻草，却老是徒劳无功。但是，在这无尽的黑暗中，我心中仍有一丝微小的但愿之光在闪动。我晓得，只要尽力，只要不竭地斗争，才有能够摆脱这贫困的桎梏，迎来属于本身的拂晓。
找事情成了我糊口中最大的恶梦。我没有高学历，没有丰富的事情经历，也没有人脉干系，在合作狠恶的失业市场中，我就像一只无头苍蝇，四周碰鼻。每次看到雇用告白上那些刻薄的要求，我都只能望而却步。我去口试过一些事情，在那些装修豪华的写字楼里，我显得格格不入。口试官们核阅的目光和锋利的题目，让我严峻得不知所措。我试图向他们揭示我的朴拙和尽力，可终究获得的常常只是一句冷酷的 “你分歧适我们的要求”。每一次被回绝，我的心都像被重重地捶了一下，那种失落和绝望的感受几近让我堵塞。