为了生存，我驰驱于都会的大街冷巷，四周寻觅着能够的事情机遇。人才市场，那是我最常出没的处所，也是我自负心蒙受重创的疆场。一张张雇用海报前，围满了穿着光鲜、自傲满满的求职者，而我，老是只能站在人群的边沿，谨慎翼翼地窥视着那些仿佛遥不成及的岗亭。手中的简历，不过是一张便宜的纸张，上面寥寥数语记录着我平平无奇的经历，与那些名校毕业、经历丰富的合作者比拟，它显得如此惨白有力。每当我鼓起勇气将简历递交给雇用者时，他们那不屑一顾的眼神，如同冰冷的利箭，等闲地穿透我那脆弱的心灵防地。“学历太低”“没有相干事情经历”“分歧适我们的雇用要求”…… 一句句简短而冰冷的回绝，如同沉重的石块，不竭地砸向我，让我在绝望的深渊中越陷越深。
固然如此辛苦地事情，每个月的薪水却少得不幸。在扣除房租、水电费后，剩下的钱只够勉强保持最根基的糊口开消。我住在都会边沿的一个偏僻出租屋里，那是一座陈旧的住民楼，楼道里暗淡无光，墙壁上贴满了各种小告白。我的房间只要十几平米，内里除了一张床、一个简易的炉灶和一张陈旧的桌子外，几近没有任何家具。夏季，房间里没有暖气，北风从窗户的裂缝中钻出去，我只能伸直在冰冷的被窝里，瑟瑟颤栗；夏天，闷热的氛围让人喘不过气来，房间里又没有空调，只能用一把破扇子不断地扇着，摈除着蚊虫和暑气。
在爱情的天下里，我更是一个怯懦的逃兵。每当看到心仪的女孩，心中那份倾慕之情便会油但是生，但是，随之而来的倒是深深的自大与无法。我不敢主动去寻求，不敢向她表达本身的情意，因为我惊骇她会因为我的贫困而回绝我，惊骇本身给不了她幸运。我只能冷静地将这份豪情深埋在心底，看着她与别人牵手走过，单独咀嚼着失恋的苦涩，固然我从未真正具有过。
在这个物欲横流、繁华喧哗的天下里，有如许一群人，他们被贫困的暗影紧紧覆盖，每一步前行都似在波折丛中艰巨跋涉，我便是此中之一。一个 “穷鬼”，在这世上活着，真的好难。
在家庭方面，我也深感惭愧。父母含辛茹苦地将我养大，本觉得我能出人头地，让他们过上好日子。但是，现在的我却连本身都赡养不了，更别提回报他们的哺育之恩了。每次给家里打电话，听到父母体贴的话语和对我殷切的希冀，我的心中便充满了自责。我只能用谎话来安抚他们，奉告他们我在内里统统都好，事情顺利，糊口幸运。但是，挂掉电话后，我却常常泪流满面，为本身的无能，为本身的贫困。
穷途窘境：在糊口的夹缝中喘气
穷鬼：糊口重压下的挣扎与巴望
面对家人，我心中尽是惭愧与自责。父母那日渐增加的白发和皱纹，像一把把利刃，刺痛着我的心。他们辛苦平生，本希冀我能有所成绩，过上好日子，但是，我却让他们绝望了。每次给家里打电话，听到他们体贴的问候和殷切的希冀，我只能强颜欢笑，用谎话来安抚他们，奉告他们我统统都好。我深知，本身是家庭的承担，是父母心中永久的牵挂，而这份惭愧，如同沉重的十字架，压得我喘不过气来。
我是贫民中的一员，糊口在社会的边沿，每日挣扎于贫苦的深渊，仿佛置身于无尽的暗中，找不到一丝曙光。凌晨醒来，望着那扇小小的窗户透出去的微小光芒，我感到的不是但愿，而是沉甸甸的压力。我住在都会角落的一间陈旧出租屋里，四周的墙壁发黄、剥落，仿佛是我那千疮百孔糊口的写照。屋顶上的灯胆忽明忽暗，收回 “滋滋” 的电流声，在沉寂的凌晨显得格外刺耳。屋内那张吱呀作响的床，占有了大部分空间，被褥薄弱且陈旧，底子没法抵抗夜晚的酷寒。