明天很幸运的被大师访问了,大师头也不抬:“有甚么题目快问啊?”

方才在洗手间,一个男的刚出去一看到我说了句“卧槽!”就跑劈面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌镇静张的跑出来,我当时特别活力,指着他就骂“你这个*,没见过男的穿裙子吗?”

几个主顾在饭店用饭,两个苍蝇老围着桌子转,如何也轰不走,打不着。一个主顾向办事员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要用饭,还没它们的筷子呢!”

“新买了一个128g的u盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”

我的同事接孩子放学,在公交车上孩子瞥见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干吗的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的处所啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们常常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!

警方接到大众告发电话,说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发明一个红色布袋。专家谨慎翼翼拆开布袋,内里另有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发明公然是两个大炸弹:4个2和一对王…差人表示要严厉究查报警人任务!

在某厂内,厂长在和外商洽商一笔买卖,中间坐着翻译。俄然,外商打了一个喷嚏,巧的是,恰好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。这时,厂长痛骂:“这不消翻译,我听得懂!”

含混虫

第一次去老丈人家,为图表示,甚么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后奉告丈母娘不敷咸的时候,她家三姑六婆都在场。第二年开端,他们家不养猪了。但是6年了,他们村仍然传播着我的传说。

楼主是八年级班主任一枚。前天早晨调坐位,调完发明一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到内里问启事,他一脸委曲的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。

霜霜到阿拉伯地区旅游,要过一个边防小站,看到大家都在列队交过关费,有些脸上有大胡子的人不消给钱就畴昔了,问旁人如何回事,旁人说:有大胡子的都是差人,不消给钱。霜霜仿佛明白了甚么。到她时也不给钱直接畴昔,兵士拦住问霜霜甚么意义,霜霜掀起裙子说:我是奥妙差人!

早上,带个我新配的平光镜,问同事:如何样,看我像知识分子不?同事啷当一句:擦,像可骇分子。

技术还是挺好的

我这智商如何混到现在的

大师略一思虑,很慎重地答复说:“脚痒的话,能够便利抠脚。”

记得小时候试卷发下来我一看,只考了69分,我悲伤的哭了因为回家必然会挨骂!成果我同桌提示我一下,说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说,我是考了九十六了?当时我就高欢畅兴地回家了!回到家公然没挨骂,直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商如何混到现在的?

一哥们开车出门被女司机追尾,两人商定去交警队措置。成果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。女司机接起来讲:你不要焦急,我方才又追尾一个,等着一会儿一起措置吧!

结局能够更惨

桥下有两个炸弹

女男人如何了!人们都说,女儿是爸爸的知心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

“为甚么弥勒佛要袒胸露乳呢?”

“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的如何不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!”

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