第七十七章 8.26[第1页/共4页]

亚运会

去一农牧用品店里买东西，一小我焦急的对伴计说：“你们这儿有卖鞭子的吗？费事快点儿。我要赶火车呢。”伴计说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

看日出

女：你那么喜好我，说说我的长处吧。

爸爸和儿子

我姓巴

梦见本身结婚

梦是反的

典范语录

他是如何了

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大呼：看清楚，我是卧底！

相亲中，女：“可不成以诚笃地奉告我你的年薪有多少？”

爆笑的招聘。

小松鼠的故事

第二个病人：“驾，快去追他！”

“因为前面夹屁股，前面卡蛋！”

首长问：“说什麽？”

过了几天,老猎人在病院里看满身缠满绷带的年青猎人,很惊奇。

电视上呈现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

我已经乘了

小腰细细,身怀绝技。

没想到阿谁病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

一个瘦子向朋友就教减肥体例,朋友建议他吃玉米。

老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回匍匐。青蛙见状佩服的说：乖乖，憋哥混大了，漫步都夹公文包了！

群主答：我一贯反对以春秋、是否单身、小我风致、学历状况作为对别人的评价标准。六合不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。是以，在评价女青年时，我们倡导的原则是：只以胸大论豪杰！我的话讲完了。

看电影的趣事

空中蜜斯很猎奇的问：你为何笑得那么高兴啊？

我呆了：莫非你□□比较多吗？

口试者：“叨教电子发动机是如何事情的？”

三个精力病人

某女为了电脑安然，中午启用了体系自带的脸部辨认软件，早晨卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。

悲剧男

双胞胎姐妹的无语对话

高考作文题目

“皮尔卡丹！”

我的专业

龅牙的好处：下地能够刨地瓜，下雨能够遮下巴，喝茶能够隔茶渣，用餐能够当刀叉，被砍能够挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~

在法庭上。法官：温馨！温馨！如果另有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

我要买鞭子

一哥们问卖鱼老头：你这鱼新奇么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新奇么？

a：“女人你贵姓？”

小梅打飞差人：“那你不还我！！！”

小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

胸脯高高,越摸越骚，

教员:降落伞和避孕套的辨别是甚么小强:一个庇护上头,一个庇护下头.教员:60分.小翠:降落伞破了少小我,避孕套破了多小我.教员:100

坐在小旅店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走出去，就问：“你和那只猪在一起干吗？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立即顶了归去：“我是对鸭子说的。”

小兵答：“一开端，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；厥后，有一只小松鼠钻迩来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”