话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing糊口吧”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时风俗用哪只手了。”

点烟

男人靠的住,猪都会爬树

传闻f1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得上风。由此我想到那些高来高去的妙手们,如果能够轻上几两,必定也是有上风的,乃至在存亡对决中胜出。现在大师晓得为甚么欲练神功必先自宫了吧?

追逐潮流有两个要素:一要懂行,二要量力而行,缺一不成。比如说你传闻现在风行根雕,便取出本身裤裆里的那根来刻花,那痛苦的还是本身。

过了几天,老猎人在病院里看满身缠满绷带的年青猎人,很惊奇。

一个年青的猎人来向老猎人就教如何猎熊。老猎人说,凡是我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那边面必然有熊。你就跳到洞口,向内里开枪,必然能打到熊的。

老佳耦去拍照,拍照师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷内疚的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

一美女放工回家,当拐入路灯暗淡的一条小胡同时,一男人正张着双臂劈面向她走来。美女心中忿然,嘴里骂着:“地痞!”不由分辩照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年青男人低头沮丧地:“真不利!第二块玻璃又没送成。”

一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈感觉她气质高雅、斑斓动听,因而他鼓起勇气到这位蜜斯的身边大胆地问她:“蜜斯,你叫甚么?”蜜斯被突如其来的声响吓了一大跳,大声答复说:“我......我叫牛肉面!”

老婆语录:答应你喝醉,答应你勾妹,但早晨必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘必然把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永久打嗑睡。

满身缠满绷带的年青猎人

某日在米线店用饭上得很慢很饿终究按耐不住拍桌吼怒之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!成果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子上面……丢人……

女秘书因事情超卓,在老板的拉拢下,她和一名无能的职员结了婚。第一夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话如何和老板一样呀!

碰到查抄酒驾

一对还在娘肚子里的双胞胎在内里吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸出去了’……

特别办事

发卷子时教员说有个门生的答案必须得请他家长来看看,我想我垮台了。

老子不消你批示

我绞尽脑汁还是想不出来,就写了个武当派。

“奶奶,你会唱细姨星吗?”“会啊!那你唱给我听啊?”“好啊!星星啊还是阿谁星,呃嗯嗯星啊!玉轮呀还是阿谁月哎亮!”

我想买件夹克,成果对着形形□□的品牌拿不定主张。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”

天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永久的,血是鲜红的,男人不打是不可的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

讨厌,人家脱了衣服你就不熟谙啦

本人姓朱,办理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

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