10086：“……”
b：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”
唐僧复书：“女王，重金求子我不信的。”
6、有人吃着麻辣烫，或许在庆贺别墅装修好了；有人还用4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的代价观去测量别人的气力，你感觉牛的东西，或许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，满身加起来不过200块，那你会感觉我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
哥们：“我把卡从地上捡起来不可吗？”
5、a：传闻你调职了，高升了吧？
我。。。
费事各位段友相互奉告，帮手转发，以最快的速率找到失主！
柱子看了看，奥秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。”
“呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。”
爸爸又反复：打一餐具！！？？
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
2、比来便秘的很短长，很痛苦。刚去厕所蹲坑，中间一哥们儿也在沉闷的□□着。
1、我们村有小我爱打麻将。有一天打的正鼓起。俄然他老婆闯了出去。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就晓得打麻将。”然后一阵骂。。。
2、不管你变成甚么样，我都爱你。。。。新版群众币！
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感受叫赵四不太好听”
我说道：恭喜。
4、小张默问：“爸爸，这个为甚么叫逸夫楼？”
回：嗯。
现在我通过各种手腕急找失主！
4、一哥们微信问我在没，比来如何样，手贱回了个“还行，就如许”。
2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不晓得写啥，就顺手打了“敢不敢！！”
“嗯，那我们早点睡吧。”
6、某天用饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣地念叨：身材颀长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。
1、“我叫你一声你敢承诺吗？”金角大王哭着对不晓得在哪的遥控器说。
10086：“你好先生，你能够到停业厅补卡的”
赵云：“还是不要了吧”
因而，两小我找来东西，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高欢畅兴地看戏去了。
1、想奉告一些人：你们不要觉得，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
然后满眼等候的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸苍茫。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
a。。。
回：嗯。
但是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
出于猎奇进店看了看，店东热忱的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚毅的。出去没有十秒钟就返来退货，老板很迷惑就问他如何了。
6、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。
“我敢，你敢吗”
5、说个又欢愉又哀痛的糗事！早上出门太赶竟然健忘勒皮带了，欢愉是因为没勒皮带裤子竟然不松，哀痛是因为没勒皮带tm裤子竟然不松！
3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚毅的。出去没有十秒钟就返来退货，老板很迷惑就问他如何了。
成果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
“噢，这类环境活着才不平常吧。”
成果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。