8.有身五个月，路遇暴徒，徒手打跑了两个，礼服一个
13、过了几天，老奶奶再次打的，达到目标地后计价器显现20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你如何只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
17、火车上一个孩子哭了一早晨，启事是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委曲都受不得。不过说实在棒棒糖确切好吃～～
19、刚才收到一条短信是如许的：你男朋友被车撞了，请你共同病院，当即打钱过来，帐号是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！
30、刚到家家，老婆和顺地说：“返来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆和顺地说：“那你歇一会儿就从速做饭吧！”
24、问：主顾是上帝的意义是甚么答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
14、我学的美术，我问朋友可否画一张他的画象作为讲堂功课。他同意了，我画好后交上，只得了个c。我问为甚么给这么低的分，传授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去赐传授。传授瞧了朋友一眼，说：“好吧，a。”
7.你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说本身要去上厕所，我说你上厕所叫我干吗！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干吗？又冻不着我！二货老婆起家裹着被子走了。。。
6.萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女男人喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！一点点语录网
20、a：“最喜好水浒里的谁呀？”b：“武松！”a：“是因为他很英勇吗？”b：“不，是因为他有个标致的嫂子！”――看到这条段子，脑海里刹时呈现一首大师所熟知的歌，：“嫂子，我敬爱的嫂子。。。。。。”
9、老婆：这壁纸真都雅，如果有这类布料就好了。老公：我感觉贴在墙上比你穿上都雅多了！
15、老公：如何很长时候，都没有瞥见你阿谁标致的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终究说实话了！
11.我见过女生最男人的行动：在麦记列队点餐，一个厥后的男生不列队直接走向前面点餐，我们黉舍练柔道的阿谁女生从步队中走向那插队男，一手抓他后衣领把他拉后了几步说：“你没瞥见大师都在列队吗？”那男的当时那句话我现在还影象犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”
28、甚么是中国好母亲。。。。买衣服见办事员mm挺标致，给我打电话:儿子啊，明天出门焦急忘带钱包了，我把这mm的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。打动堕泪，公然是亲妈。。不对，本年这是第几次了...
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一*丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。*丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是但愿你长进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
22、每一件衣服都是设想师经心设想耗操心血出产出来的，我把它们买返来保藏到衣柜里，你如何就能说这是自觉消耗呢。
6、娘舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，娘舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往娘舅身上号召，把娘舅打伤了。我去看娘舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对娘舅也太狠心了吧！”外婆感喟道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先脱手了，如果由你舅妈脱手呀，你娘舅指不定得在抢救室呢！”