1、最明火执仗的恭维，就是把泼妇撒泼说成是贵妃醉酒。
5）甘心在空调房里哭，也不要在电电扇下笑。
12、比饭店效力员“菜顿时就好”更年夜的大话是，电视掌管人说的：告白以后，“顿时”返来。
11.我的幸运由你独家援助。
7、女生穿衣搭配技能：1、面庞好；2、身材好；然后随便穿……
6、敬爱的蚊子，要不是看在凌晨只要你们能陪我的分上，早拍死你们了。
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
3、男朋友问我：你喜好哪个包
4、锯子：伶牙俐齿，专做诽谤行动。
结婚后，两口儿吃的是一样的饭菜，是以接吻天然就用不着了。”
2、钟表：能够回到解缆点，却已不是明天。
5、做买卖的过程就是一个不竭鼓动别人放松警戒，而本身保持高度警戒的过程。
8.如果你的丑恶能够发电的话，全天下的核电厂都能够停。
1、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问老婆：“我真不晓得男人为甚么要先走一步”老婆说：“总得有人留下来收衣服吧!”
2.作为失利的典范，你实在太胜利了！
6、指南针：脑筋稳定，工具再好也不被勾引。
2、搞电脑维修的标语是：电脑还是蓝屏的好！
7、惊骇的人在风险前被吓住了；脆弱的人在风险中被吓住了；英勇的人在风险当时被吓住了。
男朋友笑了笑：傻瓜，阿谁不是名牌。别怕，挑你喜好的就好。多贵都没干系。
11、男人帮女人买衣服，不但是但愿她穿上它，更但愿本人亲手脱失落它。
3.明天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
4.你小子你真狂，口气比脚气都大。
6、小三，除法中的余数罢了。
10、天平：谁多给一点，就方向谁。
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的计划。
11、在红十字会以后，a股也步入了“寄父”(干跌)期间。
女：说人话!
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
12.人类的发型有两种，一种是便利面，一种是挂面。
6.你肺活量是多少啊，能把牛b吹这么大。
6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他前面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到以后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为甚么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你前面有一只猪……”
4、恨一个人和爱一个人的辨别是：一个放嘴边，一个藏心间。
4）女孩，碰到给宿舍安空调的校长就嫁了吧；
5.像你这类人在持续剧里，最多只能活2集！
1、气球：只要被人一吹，便由由然了。
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
3、成熟不过是善于藏匿；沧桑不过是无泪有伤！
8、非常是想买ipad，年夜先生就晓得捐精，高中生就只会卖肾，没文明真可骇！