大师能够看到，我虽余暇时候很少，却操纵来做了很多的事。并且我又有了一种新的弄法，比其他统统的文娱都更加带劲。
固然，几个弊端的事理把她引入歧途，但又有多少值得歌颂的原则她从未背叛过啊！如果人们能够把肉欲成分极少的一些弊端称之为缺点的话，她用了多少美德去弥补了它们啊！那在某一点上棍骗了她的同一个男人，在其他许很多多方面却绝妙地教诲了她。因为她那不是狂热的豪情使她能够始终沿着正道走，以是只要抵赖哲学没无益诱她，那她便安然无事。即便她做错了事，她的动机也是值得奖饰的。因为曲解，她能够做错事，但她不成能成心干好事。她讨厌口是心非、扯谎哄人。她为人朴重、公道、仁爱、忘我，她信守信誉，忠于朋友，忠于本身以为应当遵循的任务，对人既不抨击也不仇恨，乃至设想不出宽大有甚么能够值得称道的。总之，就拿她那不成宽恕的弊端来讲，她并不太看重赐与别人的宠嬖，也从未以此来做一种肮脏的买卖。她滥施恩宠，但并不出售它们，固然她常常为生存犯愁。我敢说，苏格拉底如果能看重阿斯帕西亚（）①，那他就能尊敬瓦朗夫人。
俗话说，“豪杰反被豪杰误”。我的环境恰是如此。我的豪情使我精力充分，但也伤害了我。有人会问：“甚么豪情？”就是对无足轻重的事的热中：天下上最老练的那些事，都使我冲动，好像占有海伦（）①或登上统治全天下的宝座普通。起首是女人。当我有了一个女人时，感官是安生了，但心从不循分。在肉欲中，我的爱的渴求却在啃噬我。我有一名和顺的母亲、一个敬爱的女友。但我需求一个情妇。我把她设想成我的情妇，我把她设想成各种百般的环境，以利诱本身。如果我在拥抱她时觉得拥抱的是妈妈，固然我搂得仍然紧紧的，但我统统的欲火都燃烧了，我会因动情而抽泣，但没有快感。快感！男人生来就该有快感吗？啊！如果我平生中哪怕有这么一次尝到爱的全数美酒，我想我那孱羸之躯也消受不了，或许会当场毙命的。
悠长天真地糊口在一起的风俗，不但没有减弱我对她的豪情，反而使之加强，但与此同时，也给了它另一种情调，使之更加亲热，或许更加和顺缠绵，却更少肉欲。因为总叫她妈妈，并且总像儿子那样的亲热，以是，我已风俗把本身看作她的儿子了。我想，这就是为甚么固然她对我非常贵重，我却不如何想占有她的启事。我记得很清楚，我最后的感情固然不太激烈，但更加色眯。在阿讷西时，我如醉如痴；在尚贝里时，我就不再如许了。我对她的爱激烈到了无以复加的程度，但我爱她更多的是为了她而不是为了我，或者说，我在她身边寻求的更多的是我的幸运而非吃苦。她对我来讲，超越一个姐姐，超越一个母亲，超越一个女友，超越一个情妇，而正因为如此，她却不是我的情妇。总之，我太爱她了，不会占有她，这一点在我脑筋里是再清楚不过的了。
当我如此这般地用心于事情、文娱和学习的时候，我糊口得极其温馨，但欧洲却没我这么安静。法兰西和天子方才相互宣战，撒丁王卷了出来，因而，法国军队便路过皮埃蒙特，开进米兰省。有一个纵队从尚贝里通过，此中的香槟团是由上校特利姆耶公爵大人带领的，我被引见给他。他对我许了很多愿，当然，他厥后必定没再想到过我。我们的小园子正幸亏市郊高坡上，军队打那儿过，我非常隔心肠跑去看过步队，并且对这场战役的胜利很体贴，仿佛与我有很大的干系似的。在这之前，我从不敢去想国度大事，而现在，我头一次开端看报了，内心极其偏袒法国，乃至于它略微得胜，我的心便欢愉得直跳，而一旦它有所得胜，我就愁眉不展，仿佛本身倒了霉似的。如果这类癫狂只是很长久的话，我也就不屑去说它了，但它无端地在我心中扎下了根，乃至当我厥后在巴黎成了反君主派和果断的共和派时，我对这同一个我感觉奴颜婢膝的民族和这个我喜好非难的当局，不知如何搞的，内心暗自爱好着。风趣的是，我对与我的原则背道而驰的这类偏向感到耻辱，不但不敢对任何人言及，并且还要嘲笑法国人的失利，但内心却比法国人还要难受。糊口在一个善待他而他又崇拜的民族当中，可又装着不屑于它，我必定是独一无二的一个。总之，这一偏向在我是那样的忘我，那样的激烈，那样果断不移，那样不成克服，乃至于即便我分开了法兰西王国以后，在当局、法官、作家结合起来，猖獗地打击我的时候，在对我大肆诽谤诽谤蔚然成风的时候，我也未能肃撤除这一怪癖。我情不自禁地酷爱他们，固然他们虐待我。看到我在英国繁华昌隆时便预言的它的式微开端闪现时，我便痴迷地�