我深深地感到她那毫无节制的花消迟早要把她抛向贫困得志的地步，是以，成了她家的监督以后，我亲眼看到她入不敷出。我心中那一向存在着的鄙吝的偏向就是从这时开端养成的。我除了心血来潮，从未猖獗地华侈过，但在这之前，从未太担忧过有钱还是没钱。我开端重视这事了，开端体贴起本身的荷包了。我出于一种高贵的动机，变得鄙吝可鄙了，因为，实际上，我只是想给妈妈省点钱，以防我所预感到的不测。我担忧借主们会扣住她的年金，或者年金被完整打消，并且，按照我的局促观点，我觉得我的那一点点积储到时候会帮她的大忙。但是，为了攒钱，特别是为了保住它，就必须背着她，因为当她东挪西借的时候，让她晓得我有私房钱那就不妙了。是以，我便到处找些隐蔽的处所，藏上几个金路易（）①，想着不竭地越藏越多，到时候再拿出来给她。但是，我在挑选藏匿点时太笨了，全被她给发明了。然后，为了使我得知她发明了我的奥妙，她便把我藏的金路易取走，再放上更多的一些别的货币。我很难为情地把那点私房钱放回公用荷包中去，但她老是用这些钱来为我添置衣服和用品，如银剑、怀表或其他近似的东西。
悠长天真地糊口在一起的风俗，不但没有减弱我对她的豪情，反而使之加强，但与此同时，也给了它另一种情调，使之更加亲热，或许更加和顺缠绵，却更少肉欲。因为总叫她妈妈，并且总像儿子那样的亲热，以是，我已风俗把本身看作她的儿子了。我想，这就是为甚么固然她对我非常贵重，我却不如何想占有她的启事。我记得很清楚，我最后的感情固然不太激烈，但更加色眯。在阿讷西时，我如醉如痴；在尚贝里时，我就不再如许了。我对她的爱激烈到了无以复加的程度，但我爱她更多的是为了她而不是为了我，或者说，我在她身边寻求的更多的是我的幸运而非吃苦。她对我来讲，超越一个姐姐，超越一个母亲，超越一个女友，超越一个情妇，而正因为如此，她却不是我的情妇。总之，我太爱她了，不会占有她，这一点在我脑筋里是再清楚不过的了。
在这里，大师将看到我平生中充满的草率的又一例证，即便在我以为要达到目标了，它们也常常让我朝相反的方向走去。旺蒂尔曾经常常跟我谈起他的作曲西席布朗夏尔神甫。他是一名才调横溢的可尊敬的人，当时是贝藏松大教堂的音乐批示，现在在凡尔赛宫小教堂任音乐批示。我想着去贝藏松向布朗夏尔神甫请教。我感觉这个设法合情公道，并且终究使妈妈也以为可行。因而，妈妈便为我筹办起行装来，样样都弄得挺浪费华侈的。是以，固然我总想使她免遭停业，想将来弥补她因华侈形成的亏空，但在当时，我一开端就让她破钞了八百法郎：我原想救她，却反而加快了她的毁灭。不管这一行动有多么荒唐，但她也好，我也好，都充满了胡想，我坚信我的所作所为对她有好处，而她却坚信她所做的对我无益。