我喜好薄弱的衣服，因为如答应以让我的身材轻松畅快，即使是冷一些也无所谓，喜好身材轻松的底子是喜美意灵的轻松，以是我不善于连缀不断的写那么长的故事情节。如果让我把心中的故事写出来，那天然会是很长很长的，但谁又情愿把本身的内心密事道出呢？
随缘但觉缘分浅，欲逃恰好到处牵，即使本身不想留在这列车上，但总会有无数的手抓着不放，或许这就是孽，只怪本身作孽太多，不怨任何人。
佛说正修行的人不管如何也不会倦怠，我想我不是个修行人，因为我能看到本身内心的倦怠，这是没法坦白的，从小我就懒惰，我喜好懒床，也比较贪睡，但就算如此也没法反对心中那种怠倦的感受，以是我感受本身随时都能够会睡畴昔。
说到《洞玄指略》的内容，我想此书很多内容免不了会应用白话体去描述记叙，对于这一点，我是不会再姑息观众一丝一毫的，如果不懂就去学懂。
因为仙录已经在我心中完工，以是我把它写完的欲望就越来越淡薄，开初写仙录并不筹算卖钱的，但厥后因为怠惰心机起来，以是就承诺了签、约。但或许是天意吧，固然统统顺利，但我的编辑们却莫名其妙的一个月换了三四个，由此我也不晓得谁是谁了，而我也因为游历分开了本来的住址。
都怪我没有考虑清楚，没有顾虑到本身居无定所的究竟，厥后游历了大半年，终究完成第一部分，也就是前四卷的时候，我的心愿已经了尽，后边第五卷是因为有朋友想看故事情节，以是才写的，但或许是天意，仙录毕竟还是被樊篱了，实在我也不太晓得是为甚么。
提及此书就不得不提起《紫府仙录》，实在《仙录》的原名我起的是《玄仙》，但因为重名，以是就草草以《紫府仙录》为名了，厥后颠末考虑我擅自定名为《玄仙集要》。
说到底实在就是个眼力的题目，做某些事谙练了以后就会轻易现某些事的规律，比如我方才写书的时候不知如何动手一样，但我沉浸在内心的时候却会很轻易的写出很多故事情节。
小时候我很怯懦，也很怕黑，以是我只能缩在屋子里的灯下去做功课，稍长时因为同窗怕黑怯懦，以是我就假装胆小无所害怕，但实在我内心也很怕走夜路。渐渐长大，在我经历了生不如死的过后就真的不怕死了，当时候我能安然的走夜路，能往最暗中的处所去，就算伸手不见五指也不会胆怯。
厥后我还了之前的缘分，但恩仇胶葛，我又爱心众多，忍不住又游历两次，经历了各种以后终究还是还归了怯懦的自我，我仍然是阿谁怯懦的我，仍然怕黑，仍然怕疼，仍然怕伤害了别人，因而我决定冷淡世人。
仙录不知不觉就写了百万字，我本身都没有想到第一部分就这么多，并且此中另有一些章节是我用心繁复描述的；回想当时写书的时候，曾经持续好多天都在不断的敲着键盘，当时候每天只睡四个小时候摆布，脑海中的场景从未停歇过，我一向看着那场景在描述它。
我已经太累了，经不起任何折腾了，固然任何的折腾都不会死人，但我怕本身会疯，或许某一天当我睡醒的时候就会健忘修炼的事情，因为自从修炼以后，我再也没有像之前那么轻松畅快过，以是我并不喜好修炼，也不喜好修炼的人。
如果我跟你说我是修道人，那么就是你内心以为的修道人的标准对上了我的行动而你又这么问了，当然我如何能晓得别民气里所想的呢？实在并不是真的晓得，只是很多人在不知不觉中透暴露了本身对于这些观点的认知罢了，我恰是从别人偶然中透露的认知而跟他们对话的。