我已经太累了，经不起任何折腾了，固然任何的折腾都不会死人，但我怕本身会疯，或许某一天当我睡醒的时候就会健忘修炼的事情，因为自从修炼以后，我再也没有像之前那么轻松畅快过，以是我并不喜好修炼，也不喜好修炼的人。
偶然候我也会犯傻，也会有老练耍脾气的时候，也会有峻厉火的时候，但团体来讲脾气还是平常那样，分不清是好是坏，就是淡淡的安然。再说了，不管是犯傻还是率性耍脾气，或者火，那都是有启事的，谁动个情感还没有启事啊，只是偶然候我犯脾气的启事是不成说的，我只能随便撒撒气就了事。
我只是想在本身没有忘记之前尽能够的帮帮那些至心想修的人，因为至心修炼的人是敬爱的，因为他们的心是垂垂纯洁的，口是心非的人，他们的心是喧闹的，只会让我想要避开。因为现在我很脆弱，我晓得本身的表情状况，如同薄冰一样，能够随时会碎，以是我不再想打仗自称修行的人，我怕我甚么时候忍不住就会火。
在那种无所害怕的处境中我学会了放开身心，不在乎本身的存亡，因而我感通了六合之心，当时候心中无一涓滴的暗影，看到本身的心如同透明的月光一样夸姣。当时候喜幸亏月下闭目感受六合和本身的身心，当时候也是人生最夸姣的光阴，最为高兴、放荡、自在、无所拘束，更无所害怕。
见过我的人多数晓得我不爱开口主动说话，只要别人问我才会开口说两句，或者我不懂的时候就会主动开口，有的人感觉我像个白叟，有的人感觉我像个小孩子，而我本身却没有甚么感受，我对春秋也没有太多的感受，但跟别人讲授知识的时候总不免像教员一样的语气，因为发问的人就像个门生一样，我也没体例的。
佛说正修行的人不管如何也不会倦怠，我想我不是个修行人，因为我能看到本身内心的倦怠，这是没法坦白的，从小我就懒惰，我喜好懒床，也比较贪睡，但就算如此也没法反对心中那种怠倦的感受，以是我感受本身随时都能够会睡畴昔。
平常固然我也会偶尔脾气，但却毫不会火，但我晓得本身能够会因为口是心非胡搅蛮缠的人而火，火活力只会伤了本身的身心，以是我现在很珍惜本身，爱本身胜于爱别人。因为我现在开端怯懦，开端胆怯，一惊一乍都能够让我心惊肉跳，以是我说本身不是甚么修道人，也不是修行人，我怕伤害别人，也怕被别人伤害。
说到《洞玄指略》的内容，我想此书很多内容免不了会应用白话体去描述记叙，对于这一点，我是不会再姑息观众一丝一毫的，如果不懂就去学懂。
随缘但觉缘分浅，欲逃恰好到处牵，即使本身不想留在这列车上，但总会有无数的手抓着不放，或许这就是孽，只怪本身作孽太多，不怨任何人。
说到底实在就是个眼力的题目，做某些事谙练了以后就会轻易现某些事的规律，比如我方才写书的时候不知如何动手一样，但我沉浸在内心的时候却会很轻易的写出很多故事情节。
但是自从修炼以后，我就渐突变的又怯懦起来，我小时候的经历也都再次走了一遍；我也装着无所害怕的引领着我的朋友们行走，但他们却都在半路丢下我走了，因而我又开端了单独一小我的旅途。
我对收集的应用体味并不太多，也只是晓得如何利用简朴的文件软件罢了，如果坏了都不晓得如何补缀的，高科技的东西对我来讲智商太高，我实在搞不懂。而现在收集潮流很严峻，我实在不能跟上期间的潮流，以是就筹算过那种闲云野鹤一样的糊口，但我也有一些关爱的人，想最后尽一分微薄之力。