厥后我还了之前的缘分，但恩仇胶葛，我又爱心众多，忍不住又游历两次，经历了各种以后终究还是还归了怯懦的自我，我仍然是阿谁怯懦的我，仍然怕黑，仍然怕疼，仍然怕伤害了别人，因而我决定冷淡世人。
见过我的人多数晓得我不爱开口主动说话，只要别人问我才会开口说两句，或者我不懂的时候就会主动开口，有的人感觉我像个白叟，有的人感觉我像个小孩子，而我本身却没有甚么感受，我对春秋也没有太多的感受，但跟别人讲授知识的时候总不免像教员一样的语气，因为发问的人就像个门生一样，我也没体例的。
心是无形的，但我把心具象化的描述出来，等我悠游去了，或者找不到我的人便能够从这些记叙上看到我了，我把本身的心具象化的留下，也算是另一种谈天体例吧，以是我才决定把这篇缘起列为第二章，因为我的一言一语都从内心出来。
在那种无所害怕的处境中我学会了放开身心，不在乎本身的存亡，因而我感通了六合之心，当时候心中无一涓滴的暗影，看到本身的心如同透明的月光一样夸姣。当时候喜幸亏月下闭目感受六合和本身的身心，当时候也是人生最夸姣的光阴，最为高兴、放荡、自在、无所拘束，更无所害怕。
因为仙录已经在我心中完工，以是我把它写完的欲望就越来越淡薄，开初写仙录并不筹算卖钱的，但厥后因为怠惰心机起来，以是就承诺了签、约。但或许是天意吧，固然统统顺利，但我的编辑们却莫名其妙的一个月换了三四个，由此我也不晓得谁是谁了，而我也因为游历分开了本来的住址。
每小我的内心都有本身不成说的事，固然有很多事算不上奥妙，但却只愿本身一小我去咀嚼，我经常沉浸在本身的表情中暖暖睡去。我并不以为本身是一个修行人，也不算是修道人，因为我没有那些观点，但是很多人都在问我这些观点，我只都雅着他们内心的定义跟他们说甚么是修行，甚么是修道，实在都是说的他们本身的定义，我本身是没有定义的。
我对收集的应用体味并不太多，也只是晓得如何利用简朴的文件软件罢了，如果坏了都不晓得如何补缀的，高科技的东西对我来讲智商太高，我实在搞不懂。而现在收集潮流很严峻，我实在不能跟上期间的潮流，以是就筹算过那种闲云野鹤一样的糊口，但我也有一些关爱的人，想最后尽一分微薄之力。
我喜好薄弱的衣服，因为如答应以让我的身材轻松畅快，即使是冷一些也无所谓，喜好身材轻松的底子是喜美意灵的轻松，以是我不善于连缀不断的写那么长的故事情节。如果让我把心中的故事写出来，那天然会是很长很长的，但谁又情愿把本身的内心密事道出呢？
有很多人问我今后还能不能看到仙录全本了，这个题目我是不能必定的，现在对于仙录的续写就相称于我在回想内心的场景去描述罢了，但我的文学功底有限，很多场景都得考虑文辞，以是我也不肯定甚么时候能够写完，由此才又开了一本书，让观众在等候中有所安慰。
很多人都把我当作一个修道之人，也有人看过仙录以为我的修行很高深，但我却想说的是我只是个最为浅显的人，我也不喜好给本身的身上增加一个个名头，那样就仿佛身上穿了很多衣服一样，那是不会舒畅的。
我只是想在本身没有忘记之前尽能够的帮帮那些至心想修的人，因为至心修炼的人是敬爱的，因为他们的心是垂垂纯洁的，口是心非的人，他们的心是喧闹的，只会让我想要避开。因为现在我很脆弱，我晓得本身的表情状况，如同薄冰一样，能够随时会碎，以是我不再想打仗自称修行的人，我怕我甚么时候忍不住就会火。