这位父亲的反应并不料外。我碰到很多对孩子管束太多的家长，总想压服他们给孩子一些自在的空间和时候，给孩子一些犯弊端的机遇，就发起让他们今后少管孩子――这是窜改题目的必经之路。但我的发起多数会遭到家长近似的诘责。在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的扶养权一样刺耳和恶感。究竟是他们底子不想去了解我这里所说的“不管”――它不是减弱家长的任务，而是一个处理题目的体例，是需求家长内心建立起的一种尊敬孩子的思惟体例。
我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习得累了听听音乐。但她常常一边做功课一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的风行歌手、歌曲了如指掌。以我们本身的学习经向来判定，如许学习必定要用心。如果是在小学，她如许我们也不焦急。可现在是高中，时候如许贵重，合作如许狠恶，你要稍懒惰一点，别人就会超越你。我和她爸爸有些焦急，就提示她学习时最好不要听音乐，给她讲事理说，高中的功课和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思虑和了解。
我说，这内里有一个题目，儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不美满是雕镂者双方面的设法。假定必然要把父母比方为一个雕镂师，那教诲这类雕镂所留下的陈迹则是雕镂与被雕镂两边互动构成的。作为雕镂者的父母如果看不到这类互动性，冷视儿童的感受，觉得在受教诲方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻甚么样长甚么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料――看不到这类互动性，就谈不上尊敬儿童。不尊敬儿童最典范的一个表示就是对孩子管束太多，也就是指导或干与太多，孩子的很多普通发展次序被打乱了。
家长们哪怕没偶然候在什物上设一个记录本，起码要在内心设一个如许的“记过簿”。内心有没有如许一个本子，你的目光和言语会透暴露来，孩子完整能感遭到。你给他记录的“功劳”越多，你就给了他越多的欢愉与自傲，这会让他变得越来越好。
我们如许考虑：或许她只是新奇，且现在学习还不敷严峻，到高2、高三时学习更严峻了，新奇劲同时也过了，她天然会严峻起来。或许是她心机上有压力，用这类体例开释，她现在表示出的松弛是她停止自我调剂必须经历的一种状况。或许她只是沉沦音乐，很多人在青少年期间都会在某一阶段对某个事情产生深切的沉沦，生硬打断了并不好――在这统统“或许”之上，我们有一份明智：人的学习行动是由两套体系分解的，一套是躯体的，一套是心机的。用逼迫的体例能够让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书籍上，手里拿上笔――即便他的躯体都到位了，但没有人能让他的心机也到位。如果不是出于自发志愿，即使我们让圆圆收起CD机，她也不会是以更用心学习，相反，心能够会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她本身晓得如何才好，我们就要信赖她的话。
朋友如有所思地点点头。
朋友问我：你说这题目出在哪儿，这孩子到底如何了？
我接着阐发这位妈妈，她在孩子面前实在一向扮演着一个权威的角色，因为只要权威才有资格对别人停止不间断的指令和监督。而就人的本性来讲，没有人喜好本身面前整天耸峙一个权威。统统对权威的从命都伴跟着压抑和不快，都会构成内心的抵触――孩子当然不会对这个题目有这么清楚的熟谙，他只是常常感到不舒畅，感觉做甚么事都不自在，常不能令大人对劲，这让他感受很烦。因而他渐突变得不听话，没有自控力，不自傲，笨拙而苦闷。以是，家长必然要对“过犹不及”这回事有所警悟，不要在孩子面前充当权威（固然是以暖和的爱的情势呈现）。一个被管束太多的孩子，他会逐步从权威家长部下的“听差”，变成本身坏风俗的“仆从”；他的坏风俗恰是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是贰内心不想摆脱，是他没有才气摆脱。我们成人不也常常有这类感受吗？