第11章 如何提高爱的质量(8)[第2页/共3页]

宽大是这个天下的光滑剂，世上有多少痛苦和悲剧是不宽大形成的。而一小我不宽大脾气的构成，很能够就是从婴孩期间的一些小事上开端的。

一个没法无天的孩子，他的行动实在和“自在”毫不相干。理性的缺失使他有力主宰本身，他的放纵和毫无章法，是自发认识的丧失，是挑选服从的见效。他一方面被欲望节制，另一方面想去节制别人，他的行动恰是耐久压抑的结果。如许的孩子，贰内心软弱有力，因为落空了对本身的掌控力，实在是惊骇地活着――如果大人不承认这一点，以为孩子不自发是为了更欢愉，那真是太不睬解孩子了。陶行知先生曾说过，“放荡不是自在，因为放荡的人做了私欲癖好的仆从而不能自拔。一小我若做了私欲癖好的仆从便失掉自在。”[11]

第三，如果特别但愿孩子做削发长所希冀的挑选，就不要让孩子在“是”与“否”间选，不要给他说“否”的机遇，而要在“是”的框架里给他一个A与B间挑选。比如孩子不想睡觉，你想让他睡，不要问“现在睡觉好吗？”而要问“你筹算直接睡了，还是听一个故事再睡？”总之，要给孩子一个挑选，而不是给他一个号令。当然，这一招不要常常使，或者恰当变着花腔使。

“只要如许一种人才是自在的，这类人情愿使本身和四周的统统都获得自在。”[12]只如果普通的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。就像一个智力普通的人走到绝壁边上会主动停止脚步一样，一个心智普通的孩子也晓得自在的鸿沟在甚么处所。他能够会因为贫乏知识有一些小不对，却会主动获得经历，主动校订本身的行动，使小不对成为堆集经历的首要路子。

第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接管任何他不肯意接管的事情。比如用饭，比如问叔叔阿姨好等。

家长或西席是否给了孩子“犯弊端权”，有一个试金石，即当孩子做得不敷好时，你内心真正的设法是以为孩子有不对，并为此活力；还是发自内心给孩子一个宽大的浅笑，晓得他又从这个不对中获得了经历，并且为此感到欣喜――了解了自在的代价，就会承认没有一个孩子的不对是不成宽恕的，每个不对都是他收成经历的一次好机遇，弊端的经历一样有正面教诲的代价。

有位家长向我咨询，她的孩子只要5岁，表示出的题目是非常怯懦，并且很自大。比如跟小朋友一起玩的时候，孩子唯唯诺诺，从不会主动表示，只会仿照别人，看别人如何她就如何。家长让她学习写字，她老是写一个字就昂首看看家长，只要等到家长说这字写对了，才敢再往下写。别的事情上也是如许，仿佛只要获得别人的必定才放心。通过扣问我体味到，她是个极其卖力的家长，在孩子出世前，一向很鄙夷那些放纵或宠嬖孩子的人，下决计当真教诲孩子。为塑造孩子的杰出行动，她对孩子停止了经心的办理。比如孩子方才会说话，就开端要求孩子有“规矩用语”，哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕，也必须说感谢，如果孩子哪次忘了说，就会攻讦孩子“如何又没规矩了，别人给你做了事，要记得说感谢”。这位妈妈常常给孩子讲“事不过三”的事理，让孩子晓得有弊端必须当即改正，不然就会遭到奖惩。

[7]钱理群，《语文教诲门外谈》，广西师范大学出版社，2003年7月第1版，20页。

[12]（德）费希特，《论学者的任务 人的任务》，商务印书馆，1984年10月第1版，21页。