我一头扎进了当代的天下。
因为那天在练习园地产生的事情，震惊而血腥，非同小可，以是，它还在相称一段时候里被人几次地议论着。
在作为作家与贩子唯心而度过的平生当中，少女期间的唯心，从病院里出来的时候，统统都已经成为畴昔了。
我不再体贴阿谁天下上所产生的统统。
不管我是纯洁的，还是被玷辱的，成果全都一样。
在内心痛苦的逼迫下，我的内心就像一匹脱缰的野马一样在奋蹄疾走。
但四周一片暗中，我不晓得你何时将会以何种脸孔呈现，再次照亮我的生命，将我挽救出这丢失于存亡循环的茫茫黑夜。
这些题目，就是我余生的全数核心肠点。
我也是《吉诺弯刀》的作品。
我开端猖獗地读书，在无数表述各别的汗青烟云的碎片中，找寻阿谁两次在我面前那样死去的你，找寻我们的畴昔，找寻这统统的后果结果。
在作为唯心的平生当中，我保持住了处女，以处女之身比及了你的呈现――但，也一样没有效处。
我面对无穷的空缺，统统都落空分量，史前的萧瑟，就像从未有过任何情势的生命出世一样。
我俄然之间，就对于两性干系变得绝缘了。
你从未作为我的男人而触及过我。
我晓得你呈现的处所，就是迷宫的出口。
相对于清楚无误地再也不会有你的实际天下而言，悠远的当代看上去仿佛更加亲热。
我和阿谁天下之间本来就有的冷酷和敌对，由此变得鸿沟深深，难以修补。
我晓得你们会看不明白，我也晓得你们不会信赖。但是，这底子没有干系。
我是谁？你是谁？我们是谁？
我始终没法将本身奉献于你。没法让你获得我身为女人绽放的芳华。
就像现在，我作为Esabelle Chen，有款项、有职位、有芳华、有才气，可我还是不晓得如何汇合这个天下上的你。
对于这类永无尽头的循环来去，我真的是太累了。
（七）
在唯心的那平生中，我特别酷爱写当代天下的故事。我真的很讨厌实际题材。
不。我暗自发誓，如果比及60岁，我还没有碰到你，我就自行分开这个天下。
你现在在那里？你现在如何了？
我像岩石一样冰冷并且陈腐。
就像你们看不明白现在论述的我到底是谁。
（二）
灭亡净化了统统事物。
（三）
我们因安在此？统统为何产生？
从未。从未。我们老是相互路过对方。老是如此罢了。
在很长很长的时候里，我都是如许以为的。
在论述的心流当中，我常常不晓得本身是谁。
与其说，我是痛苦于始终没法获得你，不如说，我更痛苦于始终没法让你获得。
（五）
只是简朴地，没有体例让它产生出来。
因为你们每小我，也都有着一样的庞杂、一样的怅惘、一样的生离死别、一样的悲欢聚散。
我俄然在生命当中找不到事情能够做了。
我决定今后单身，除非是你，不然不再靠近任何男人。
我痛苦地认识到，固然我们在光阴中相互跟随和等候了这么久，但是，我从未有幸成为你的女人。
你们就连一个庞大一点的故事，也感觉眼晕。
就连身在迷宫，也是难以洞察的。
我是《吉诺弯刀》的作者。
婚前的多次爱情和完整失利的婚姻，更加减轻了我内心的倦怠和厌离。
我讨厌和人打仗，讨厌被人重视到。
就更谈不到走出这个存亡之间无穷庞杂的超等迷宫了。
就如许，在光阴庞杂的等候和期盼中，时候畴昔了一年又一年。
（一）
恰是这一点，让我仇恨人群。