在论述的心流当中，我常常不晓得本身是谁。
从未。从未。我们老是相互路过对方。老是如此罢了。
这个天下上再也没有你了。
相对于清楚无误地再也不会有你的实际天下而言，悠远的当代看上去仿佛更加亲热。
就像现在，我作为Esabelle Chen，有款项、有职位、有芳华、有才气，可我还是不晓得如何汇合这个天下上的你。
我是《吉诺弯刀》的作者。
我们因安在此？统统为何产生？
我，感到非常倦怠。
我俄然之间，就对于两性干系变得绝缘了。
在作为唯心的平生当中，我保持住了处女，以处女之身比及了你的呈现――但，也一样没有效处。
因为，在那之前，我另有某种模恍惚糊的但愿，另有能够等候的东西，但现在，统统都已清楚并且结束。
我晓得你呈现的处所，就是迷宫的出口。
不管我是纯洁的，还是被玷辱的，成果全都一样。
在内心痛苦的逼迫下，我的内心就像一匹脱缰的野马一样在奋蹄疾走。
（二）
（五）
你从未作为我的男人而触及过我。
灭亡净化了统统事物。
我用最大的耐烦，禁止着内心的浮泛和无助，等候着你。
当我从大英博物馆返来以后，我再度感到那种全面的衰弱感。
护身符的呈现，让我内心燃起了新的但愿。
但四周一片暗中，我不晓得你何时将会以何种脸孔呈现，再次照亮我的生命，将我挽救出这丢失于存亡循环的茫茫黑夜。
婚前的多次爱情和完整失利的婚姻，更加减轻了我内心的倦怠和厌离。
只是，你们没有我记得那么清楚罢了。你们因为过分体贴外界的事情，而对本身的生命本身疏于察看，印象冷酷而陋劣。
和你再度相逢，哪怕仍然只要金风玉露的长久一刻，那也是我尽力活下去的独一力量。
这是拂晓前最深的暗中。
因为你们每小我，也都有着一样的庞杂、一样的怅惘、一样的生离死别、一样的悲欢聚散。
她们仿佛全数都是我，也都不是全数的我。
我也是《吉诺弯刀》的作品。
在作为琴儿的平生中，我乃至就连为你保持贞节的设法，也没法实现。
只是简朴地，没有体例让它产生出来。
我始终没法将本身奉献于你。没法让你获得我身为女人绽放的芳华。
我痛苦地认识到，固然我们在光阴中相互跟随和等候了这么久，但是，我从未有幸成为你的女人。
莫非，我还要再一次地孤傲地活一个冗长的80岁吗？
我很长时候都不晓得你安葬在那里了，我也不晓得厥后阿谁司机如何了，另有布朗一家厥后如何了，我也没有去探听。
（一）
固然在13岁碰到你之前，我的糊口里也并没有你，但环境还是有所分歧。
恰是这一点，让我仇恨人群。
我像岩石一样冰冷并且陈腐。