实在，我并不是从那一刻才熟谙你的。我们也并不是从那一刻才开端相遇的。那只是我认识到本身熟谙你的肇端时候，也是我思念了你那么久的成心识的起。我们的出世和我们的影象，实在并非是同步的。我们认识到与对方的相遇，和我们实际上的相遇，也并不是同步产生的。
当时候，固然我也看到你，固然我也对着你咿呀而语，我也对着你哭，我也对着你笑，但我对你却茫然没有任何的影象，以是也没有特别的爱好或者讨厌，更没有现在如许铭心刻骨的思念和追怀。我就是那样，睁着平生下来就清澈敞亮的大眼睛，甚么悲喜甚么动机也没有地，清楚地看着你。
这是一个很长的故事。孩子们，或许你们会不肯意听吧。在这个做甚么都是慌镇静张、吃紧忙忙的年代里，长故事已经越来越不得民气了。可我还是想这个故事。我包管它是出色的。如果你们肯一向听下去，应当不会感到绝望。我深知光阴贵重，一去不回。我不会用没有代价的东西来耗损你们的芳华光阴。
因为我们是如许开端的，以是，我们必将会如许地结束。
景云厥后一向挟恨你，他以为是你的进入，在我的内心植下了对于他的敌意。他为此对你恨之入骨，必欲置你于死地而后快。他以为，如果没有你的返来，即便他厥后对我做了那样的事情，我也一定会生起那样激烈的仇恨之心，我不管如何也不会想到要射杀他。是你的呈现，让我从与他自幼就有的密切平分离，并且也恰是你，为我供应了射杀他的技术和兵器。如果我未曾表示出那样激烈的仇恨心，他也就不会被父亲赶削发庭。他的逻辑就是如许的。而抚心自问，我不能他完整没有事理。
关于运气，我没有甚么可抱怨的。我只是忸捏本身没有充足的勇气，去承担它。
这类干系就成为一个悠长的形式，强有力地影响了我们的运气。
在统统平常的日子里，你只是一个没有人住的空天井，在统统特别的日子里，你只是一个没有人坐的空坐位，你只是一个没有工具的身份，只是一个熟谙的名字。你是将来这个家庭的仆人，大家都晓得这一，但你就是向来没有呈现过。以是，当时候，我对你一向都保持着一种悠远的、恍惚的猎奇心。我的脑筋里仍旧没有关于你的任何印象和观点。
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好吧，就从我和你再度相遇的第一天开端吧。
我一也不肯意他如许地看着我，因为我当时一向把景云当作本身独一的兄弟，我像爱本身真正的血缘长兄那样地和睦着他，我几近甚么事情都是从命于他并依靠于他的。就算他从我满了1岁以后，常常对我做那样的事情，我也仍旧不能摆脱这类自幼年以来建立的思惟惯性。我始终没法把景云当作仇敌，直到他促进我终究把他当作仇敌。
而当我开端晓得事物的称呼与观点，并开端被它们所限定的时候，当我被教会甚么叫做白日，甚么叫做黑夜，甚么叫做精确，甚么叫作弊端，甚么是男，甚么是女，甚么是好，甚么是坏，甚么是爱，甚么是恨，甚么是苦，甚么是甜时，一个天下的表面开端从虚空中凸现出来，然后我就被囚禁在那边面了。
事隔这么冗长的光阴以后，我终究看到了此中的局促不明之处。但是，恶果已经形成了。事情就那么生长了下去，统统，都没法重新再来了。
以是，那些年，我以为我们这平生都只会有某种淡淡的干系，名义上的兄妹干系，如此罢了。
在我嫁给刘申并自行囚禁我的心之前好久，对我的心的囚禁就已经开端了。这时，我已经具有了印刻你的统统前提，但你却不再呈现于我的眼睛里了。你开初是因为养病，厥后是因为拜师学习，再厥后是为了能有本领报效国度，灿烂门楣，你因为越来越多的启事此逐步地阔别了这个家庭。你在家里逐步变成了一个假造的存在，就像供奉在大堂里的神明，就像高挂在二堂的你母亲的画像。