我之以是那样仇恨景云，并感觉必然要用他的性命来赔偿我所丧失的，的确是因为你。你的呈现和靠近，你的爱情和暖和，让我体验到了糊口的别的一种能够性。我眷恋那种如此甜美如此夸姣的能够性，我凭借在上面不能分开，我没法再鼓起勇气，分开你，回到孤傲中去，以是当景云通过他蛮横而无私的行动间断了这类能够性的时候，我便感觉没法保存下去，我也没法谅解他粉碎了我进入那种幸运糊口的独一起子。我没法洗刷那种热诚，那种热诚让我的确不能呈现在你的面前，一想到我今后无颜面对你，更不消和你糊口在一起了，我就落空了曾经有过的温和与禁止，我产生了最激烈的抨击之心。然后，我做出了连续串极度行动的决定：我决定结束本身的生命，我决定结束景云的生命，我决定结束我和景云的胎儿的生命，我当时以为只要效如许毁灭统统本源的体例才气断根那件罪过带来的深切的耻辱。
我晓得本身不久后将会走上统统少女都将要走上的那条路，我会年满15岁或者16岁，然后会从这个宅院里嫁出去，会在另一个更大的宅院内里落地生根，会成为另一个你母亲那样的女人，每天做着姨娘现在每天所做着的事情，然后，将会有我的后代。他们将会叫你为娘舅，但在他们长大出去仕进之前，估计不大有机遇能够见到你。
那一天是腐败。我们是在一个和灭亡与记念密切相干的日子里相遇的。
好吧，就从我和你再度相遇的第一天开端吧。
事隔这么冗长的光阴以后，我终究看到了此中的局促不明之处。但是，恶果已经形成了。事情就那么生长了下去，统统，都没法重新再来了。
景云厥后一向挟恨你，他以为是你的进入，在我的内心植下了对于他的敌意。他为此对你恨之入骨，必欲置你于死地而后快。他以为，如果没有你的返来，即便他厥后对我做了那样的事情，我也一定会生起那样激烈的仇恨之心，我不管如何也不会想到要射杀他。是你的呈现，让我从与他自幼就有的密切平分离，并且也恰是你，为我供应了射杀他的技术和兵器。如果我未曾表示出那样激烈的仇恨心，他也就不会被父亲赶削发庭。他的逻辑就是如许的。而抚心自问，我不能他完整没有事理。
关于运气，我没有甚么可抱怨的。我只是忸捏本身没有充足的勇气，去承担它。
因为我们是如许开端的，以是，我们必将会如许地结束。
在统统平常的日子里，你只是一个没有人住的空天井，在统统特别的日子里，你只是一个没有人坐的空坐位，你只是一个没有工具的身份，只是一个熟谙的名字。你是将来这个家庭的仆人，大家都晓得这一，但你就是向来没有呈现过。以是，当时候，我对你一向都保持着一种悠远的、恍惚的猎奇心。我的脑筋里仍旧没有关于你的任何印象和观点。
就在我已经不以为本身还会和你有甚么更密切的干系的时候，运气却让你在我的视野里再次呈现了。
在我4岁以后、1岁之前的那段时候里，偶然候，我也会听家中的仆人们起你，会听娘舅和父亲议论你。人们议论你时候在家里的一些事情，议论作为小童的你，议论你的母亲，议论你在清川的糊口和你的本领。在听到和看到这些事情的时候，我就会在内心想：“阿谁被议论的人，这家庭将来的仆人，他究竟是个甚么样的人呢？”我在影象里搜索你。但是，那些搜刮都是结论空缺的。我也没有必然要搜到甚么成果的决计，就那么，想一想，然后就和无数个动机那样地，天然地流走了。