在我4岁以后、1岁之前的那段时候里，偶然候，我也会听家中的仆人们起你，会听娘舅和父亲议论你。人们议论你时候在家里的一些事情，议论作为小童的你，议论你的母亲，议论你在清川的糊口和你的本领。在听到和看到这些事情的时候，我就会在内心想：“阿谁被议论的人，这家庭将来的仆人，他究竟是个甚么样的人呢？”我在影象里搜索你。但是，那些搜刮都是结论空缺的。我也没有必然要搜到甚么成果的决计，就那么，想一想，然后就和无数个动机那样地，天然地流走了。
我晓得本身不久后将会走上统统少女都将要走上的那条路，我会年满15岁或者16岁，然后会从这个宅院里嫁出去，会在另一个更大的宅院内里落地生根，会成为另一个你母亲那样的女人，每天做着姨娘现在每天所做着的事情，然后，将会有我的后代。他们将会叫你为娘舅，但在他们长大出去仕进之前，估计不大有机遇能够见到你。
我出世在你家里。我尚未出世就和你在一个屋檐下生活着。我一出世就见过你。在我甚么都不记得的时候，你的目光就已经谛视过我，你就已经抚摩过我的手和脚丫，就已经呼喊过我的名字。但是，当时候我却甚么都不晓得。我不晓得本身的出世，不晓得父母的灭亡，不晓得本身的名字。我看到你，但我完整没有关于你的观点，不晓得你的性别、脾气、姓名和事迹，也不晓得我们之间存在何种干系。你混合在这个别致天下的各种光芒里，完整没有独立的表面。就像我还不能把本身和天下辨别隔来，我也不能把你我辨别隔来。我看着你，就像看着本身的手脚丫一样猎奇。
关于运气，我没有甚么可抱怨的。我只是忸捏本身没有充足的勇气，去承担它。
你不是一一地回到我的生命的，你一步就跨进了我统统的细胞里。
我一也不肯意他如许地看着我，因为我当时一向把景云当作本身独一的兄弟，我像爱本身真正的血缘长兄那样地和睦着他，我几近甚么事情都是从命于他并依靠于他的。就算他从我满了1岁以后，常常对我做那样的事情，我也仍旧不能摆脱这类自幼年以来建立的思惟惯性。我始终没法把景云当作仇敌，直到他促进我终究把他当作仇敌。
这是合适逻辑的。
以是，那些年，我以为我们这平生都只会有某种淡淡的干系，名义上的兄妹干系，如此罢了。
这类干系就成为一个悠长的形式，强有力地影响了我们的运气。
而当我开端晓得事物的称呼与观点，并开端被它们所限定的时候，当我被教会甚么叫做白日，甚么叫做黑夜，甚么叫做精确，甚么叫作弊端，甚么是男，甚么是女，甚么是好，甚么是坏，甚么是爱，甚么是恨，甚么是苦，甚么是甜时，一个天下的表面开端从虚空中凸现出来，然后我就被囚禁在那边面了。
因为我们是如许开端的，以是，我们必将会如许地结束。
景云厥后一向挟恨你，他以为是你的进入，在我的内心植下了对于他的敌意。他为此对你恨之入骨，必欲置你于死地而后快。他以为，如果没有你的返来，即便他厥后对我做了那样的事情，我也一定会生起那样激烈的仇恨之心，我不管如何也不会想到要射杀他。是你的呈现，让我从与他自幼就有的密切平分离，并且也恰是你，为我供应了射杀他的技术和兵器。如果我未曾表示出那样激烈的仇恨心，他也就不会被父亲赶削发庭。他的逻辑就是如许的。而抚心自问，我不能他完整没有事理。