我下定决计，为弥补我所犯下的错误，要采纳一些行动。究竟上，我还是催促本身做了很多功德的。你也晓得，客岁的最后几个月，为了帮忙人们减轻磨难，我是多么朴拙地经心极力，你清楚我为别人做了多少功德。在那段时候，我的表情很安静，乃至能够说是无忧无虑、非常幸运的，我并没有厌倦那种整天忙着做善事的单调、瘠薄的糊口，恰好相反，我以为本身尝到了糊口的兴趣。但是，我始终还是没法摆脱那种两重性的束缚。我方才想要改过改过，那被锁链囚禁起来的恶的一面便开端号叫，冒死想要摆脱束缚。我忍不住想再变一次海德，在引诱的差遣下我在棍骗着本身的知己―终究，在引诱与刺激面前，我垮了下来。
究竟上，那种药剂的结果并不非常稳定。很早之前的某次，我就曾完整失利过。从当时起，我不得未几次加大药剂量，另有一次，我竟置生命于不顾，喝下整整三倍的药剂量。直到现在，我仍然为本身这个杰出的发明而得意，但究竟证明，特别是前几次的失利表白，我的研讨还存在严峻的不敷。而从那天早上所产生的出人料想的事件，我得出了以下结论：在尝试的开端，如何摆脱杰基尔的精神束缚是我面对的最大困难，但是跟着进一步的生长，事情产生了窜改，现在已经向另一个方向转化。也就是说，阿谁善的我垂垂保持不下去了，我垂垂落空了对他的节制，此时，他正在同恶的一面连络为一体。
我当然没有任何心机吃早餐，这件古怪的事突破了我以往的经历，的确就像是巴比伦墙上的手指40，一字一句地把对我的讯断词写到了墙上。我不得不开端比任何时候都当真地考虑我的两重身份能够带来的各种题目及结果。阿谁由我窜改出来的爱德华・海德，因为已经颠末端一段时候的熬炼，我感遭到他仿佛在垂垂长大，并且，当我变成他时，很较着地感到血气方刚，精力畅旺。模糊中，我感到了一种潜伏的伤害：倘若持续如许生长下去，那么我赋性中的均衡能够会被永久地突破，我将偏向于恶的一面，并且随便变形的才气有能够会丧失，到当时，爱德华・海德将完整把杰基尔替代。
我于一八××年出世，一来到这个天下上，便具有巨额的财产。除此以外，我还具有很多天赋，并且为人勤恳，博得了一些心肠仁慈而又聪明非常的人对我的尊敬。能够说，凡是保障斑斓出息所需求的统统前提我都具有。但是话说返来，我有一个最坏的弊端，就是喜好及时行乐。很多人因为这类脾气而寻到了很多欢愉，而我却发明它同我想要成为那种高高在上、保持持重仪态的人的欲望不成调和，因而我只幸亏私底下寻欢作乐。比及我能够独立思虑的时候，我用本身的眼睛察看天下，悄悄估计我将来的前程以及社会职位时，我发明本身已经堕入这类两面性中不成自拔。很多与我有一样弊端的人常常会自鸣对劲，但是，从本身的弘远抱负解缆，我对本身的这类变态心机感到非常惭愧，并竭尽尽力对此停止粉饰。我之以是会变成这副模样，与其说是我那一每天严峻起来的弊端形成的，倒不如说是我傲慢高傲的脾气形成的。在别人身上，善与恶固然相互架空，却也相互依托，构成了一种普通的两面性；而在我的身上，善与恶二者却对峙得非常较着。我不得不进一步在深层次上去切磋人生的残暴法例。这类法例恰是宗教的根本，是普通痛苦的来源。固然我是一个彻头彻尾的两面派，但我绝对不是一个伪君子，因为我在善与恶这两方面都非常朴拙。不管我是一头扎进丑事堆中，沉浸于无耻的寻欢作乐，还是在白日尽力研讨、当真事情、经心极力地去减轻人们的痛苦时，我都是以十二分的朴拙去面对，对我来讲，那些都是我喜好做的事。彼时，我的科学研讨方向正集合于奥秘主义的、超出人类普通经历的课题，刚巧在研讨中获得了一些停顿，能够是我这类耐久自我抵触的认识起了很大的感化。时候渐渐地畴昔，我思惟的两个方面―品德方面和智力方面都在不竭地向阿谁真谛靠近，但是关于阿谁真谛，我却只体味此中非常小的一部分，或许正因如此，运气为我安排了一个如此令人难过的结局。这个真谛便是：人究竟上并不是单一的，而是两重的。我只说是两重的，是因为我的研讨服从只能够达到这一程度，或许，将来有人能追上我，并且把我超出。我无妨大着胆量瞻望，或许将来有一天终会发明，人类不过是由形形色色、分歧种类且相互架空的独立个别所构成的完整实体。但是，对于我本身来讲，出于本能，我将朝着一个方向勇往直前，毫不畏缩，且只朝着那一个方向。