凡事总有一个结局，就像任何一个器皿都能被填满，这一次对我恶的一面的短时候姑息，完整粉碎了我内心的均衡。但是我没有警悟，完整崩溃的时候仿佛很天然地产生了，仿佛又回到了我做这项科研之前的那些日子。一月份的某个好天，冰雪熔化的处所留下些许潮湿的陈迹，但一昂首就能看到阴沉的天空。在这冬去春来的时候，摄政王公园41里充满了夏季啁啾的鸟声。我坐在一张长椅上晒着太阳，旧事渐渐浮上了脑海，却又恍惚不清。我不由想，我同别人并没有相差太远，不管如何说，同他们比拟，我那些志愿、主动的善行与他们对统统都漠不体贴的德行比拟，还是无愧于心的。这类设法刚一露头，我便感到一阵眩晕恶心，忍不住浑身颤栗。这些症状发作完以后，我昏了畴昔。但是，过一会儿，我便发明本身复苏了过来，表情也变得大不一样，仿佛俄然吃了豹子胆一样对统统毫不害怕，甚么伤害，甚么人间的束缚与惊骇，全数被抛到脑后。我低头一看，衣服松松垮垮地挂在身上，放在膝盖上的手变得青筋毕露、瘦骨嶙峋―我又成了爱德华・海德。就在方才，我还是阿谁德高望重的博士，受人尊敬，且糊口富有。我的餐桌已经摆好，正等我归去用饭，而我却在眨眼间变成了一个在逃的凶犯，一个臭名远扬的杀人凶手，一个早就应当被奉上绞架的家伙。
第二天，各种动静便纷至沓来。传闻差人已经开端动手调查行刺案，有目睹者证明凶手便是海德，并且受害人是一名德高望重之人，这不但仅是浅显的犯法行动，而是一幕残暴、令人发指的悲剧。听到这类动静和批评，我感到些许欢畅，因为我以为如许更能促使我向善的一面靠近。出于对被奉上审判台的惊骇，杰基尔目前是最好的出亡所，而海德只要敢探一下头，任何人都能够伸手讨取他的性命。
我下定决计，为弥补我所犯下的错误，要采纳一些行动。究竟上，我还是催促本身做了很多功德的。你也晓得，客岁的最后几个月，为了帮忙人们减轻磨难，我是多么朴拙地经心极力，你清楚我为别人做了多少功德。在那段时候，我的表情很安静，乃至能够说是无忧无虑、非常幸运的，我并没有厌倦那种整天忙着做善事的单调、瘠薄的糊口，恰好相反，我以为本身尝到了糊口的兴趣。但是，我始终还是没法摆脱那种两重性的束缚。我方才想要改过改过，那被锁链囚禁起来的恶的一面便开端号叫，冒死想要摆脱束缚。我忍不住想再变一次海德，在引诱的差遣下我在棍骗着本身的知己―终究，在引诱与刺激面前，我垮了下来。
变形的痛苦尚未减退，亨利・杰基尔早已满脸泪水、懊悔交集地跪倒在地，举起双手开端在上帝面前祷告了。自我放纵的掩蔽物被揭去了，我看到了本身的平生：我回想起父亲牵着年幼的我一起走路的景象，回想起多年以来冒死禁止欲望，彻夜达旦、埋头苦干的职业生涯，一向到那天早晨所产生的可骇事件。在回想中，我一次又一次地回到那万劫不复的时候，我痛苦得直想大喊大呼，想要忘怀那回旋在脑筋里的令人惊骇的景象。但是，在祷告的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一向在偷窥我的灵魂深处。跟着忏悔之痛逐步消逝，我开端感到荣幸，我将不需求再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个天下上呈现，不管我愿不肯意，我都必须将本身范围于善的一面。啊，想到这一点我是多么欢畅啊！能够回到普通糊口的束缚当中，我第一次感到如此心甘甘心。我将那扇海德常常出入的门紧舒展上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是非常朴拙地神驰高贵与美意。