有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽
梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
第一次染发
日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣
六月
我不敢承认内心的疼痛为何
思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单
我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱
和人在短信里闲闲的说话
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪
听到了一首叫做的歌
这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。
见到一年多没见的艳
到来和分开我老是被动和被迫
再次奉告本身别期望救赎
想把本身和外界完整断绝
一节一节的写
妒忌撕啃我的心
委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的
感遭到面对这个天下的有力与纤细
他的日子是溪流，将要颠末无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其类似，一旦起浪，那便能将统统摧毁。
街头偶遇
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了
一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒
但愿本身的头发快快长长
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。
很多事我说不清是但愿记取或是健忘
这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶
一个朋友去了云南
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
玄月
感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知
有人来了又走
那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下
长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一
在假造中拥抱，予人暖和
蒲月
阿谁仇恨我的人再次欺侮我
仲春
度过23岁生日，获得一只鱼
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
七月
获得一本红色日记本，重新开端停了十年的日记。才发明，在它之前的日子都已忘怀。
更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？
愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……
再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的
碰到一个男人
山雨欲来风满楼
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着