感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知
璇返来了
度过23岁生日，获得一只鱼
这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车
和人在短信里闲闲的说话
事情处于待岗状况
委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
想要垂垂淡出一个bbs，成果说了越多的话，贴了无数的歌
崩溃的哭。我再也忍耐不了假造和虚幻
我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的
春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪
到来和分开我老是被动和被迫
丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。
错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头
回到龙岩
写完鬏鬏
她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。
开端适应新的事情岗亭
一个朋友去了云南
感受被抛弃
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭
在一次大会上舌头打结。对本身的保存才气感到思疑
愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空
简朴的高兴，不想太多
俄然打断几近养成的风俗和依靠
附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。
更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？
抽泣，完整丢弃。我的勇气呢？
一月
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
窜改我的沉重，谨慎翼翼持续
有人来了又走
山雨欲来风满楼
阿谁仇恨我的人再次欺侮我
全部八月过得平平
七月
再次奉告本身别期望救赎
再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
因为引诱，我忽视了很多东西
蒲月
六月
获得一本红色日记本，重新开端停了十年的日记。才发明，在它之前的日子都已忘怀。
第一次染发
梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身
一节一节的写
妒忌撕啃我的心
仲春