我顺次翻开他电脑里的文件，有一个文件名写着“灵魂”，我翻开一看，内里竟都是他本身制作的歌曲和他写下的歌词。
当看到桌面头像是他偷拍到我一脸傻笑的模样的时候，我又一次差点儿泪奔。
他在歌词里说，他想低头吻干我脸上的泪痕，他想伸手拂去我统统的难过，他想带我拜别今后不再返来，但是他明白贰内心的女人有着本身的胡想。
从晓得他死去的那一天起，我脸上的笑容便荡然无存，我垂垂连哭都不会哭了，我变成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班放工，该用饭的时候用饭，对食品没有一点胃口，对任何人都没有倾诉的*，包含我的母亲。
他站在那边，直直的、笔挺地站在那边。他的中间，是一脸担忧、满腹笑容的我的母亲。
我翻开一首一首地听着，他熟谙的嗓音又一次缭绕在我的耳边，他仿佛没有走，他就坐在我中间弹着吉他唱着歌。他每一首歌的主题都是关于灭亡和爱情，每一首歌都透着浓浓的哀伤与绝望，听得我内心不断地颤抖。
我最后复苏，是有一天半夜，我拿着刀筹办割脉的时候，母亲俄然闯了出去。她一把拍下了我手里的刀，揪起我的衣领扬手就是狠狠地一巴掌。
整整30首歌，都是近几年他本身录下的。他从没有奉告过我它们的存在，也从没有唱给我听过。他把畴前唱过的歌都删了，只留下了这30首。
我还是每天还是上班，每天下班后便把本身锁在阿谁为他安插的房间里悄悄听着他唱的歌，化名“三原”，去收集里为他的每一首歌卖力地鼓吹，也结下了一下收集里的知己，一起悄悄地为他祭奠……
我好想你，驴头。我们的故事从开端便是一段又一段的深切影象，莫非到了最后，必然要用灭亡如许深切的字眼才气善终么？……我，不肯意。
我把他写下的歌一首一首传到了网上，每一首歌都写了一篇关于我们的文章。我把他生前以为最贵重的东西都一一清算好放进了一个大大的箱子，我遵循他房间的原样在我的新房里为他安了一个家，我做这统统的时候妈妈没有禁止，她老是望着我悠悠地感喟、冷静地堕泪以后不说半句话，任由我如许率性地思念着顾永源……
我走到他坐过的书桌，翻开他用过的电脑，他的电脑设有暗码，我尝试着输了他的生日，不对；输了我的生日，也不对；我因而把我们的生日归并起来输了出来，成果，一下就出来了。
对，我另有妈妈活着，我还得持续活下去，我不能因为顾永源走了，我就放弃生还的动机了。如许不对。
我把妈妈从地上拉了起来，我说：“妈妈，我醒了。你打得对，我醒了。”
那些天，他像对待一个孩子一样对待我，饿了冷了热了烦了，他都心疼，事无大小。他一遍遍耐烦耐烦地疏导我，他乃至不事情整天陪我，他对我说：“胜男，不管如何，我都会陪你走出来的。我晓得他走了对你的打击有多大，但是，从今今后，我会风雨无阻地陪在你的身边照顾你。”
但是他，再也回不来了。
“为甚么你带我走过最难忘的雨季，然后留下最痛的记念品……俄然好想你，你会在那里，过得欢愉或委曲。俄然好想你，俄然锋利的回想，俄然恍惚的神采……”
他说这些，我像看陌生人一样地看着他，再也没有任何心动。我恨我的后知后觉，假定我早一点晓得本身的情意，假定我早一点明白我对顾永源的情意，假定我当初晓得不知不觉我早已对他动情，是否就不消比及他受伤了分开了归天了我才了然，是否这统统的悲剧都不会产生？