再次看到他，我竟有种仿佛隔世的感受。我们，仿佛好久好久没有见到了。
从晓得他死去的那一天起，我脸上的笑容便荡然无存，我垂垂连哭都不会哭了，我变成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班放工，该用饭的时候用饭，对食品没有一点胃口，对任何人都没有倾诉的*，包含我的母亲。
妈妈崩溃地坐在地上哭开了，边哭边喊本身这一辈子造了甚么孽，生了这么命苦的女儿。我看着如许的妈妈，霎那间全数的梦靥崩溃，刹时整小我复苏了过来。
对，我另有妈妈活着，我还得持续活下去，我不能因为顾永源走了，我就放弃生还的动机了。如许不对。
我还是每天还是上班，每天下班后便把本身锁在阿谁为他安插的房间里悄悄听着他唱的歌，化名“三原”，去收集里为他的每一首歌卖力地鼓吹，也结下了一下收集里的知己，一起悄悄地为他祭奠……
那一刻，我们母女两捧首痛哭。那一晚，我们说了好多好多的话。畴前我们之间的隔阂都跟着那一晚的深切扳谈崩溃了。
“为甚么你带我走过最难忘的雨季，然后留下最痛的记念品……俄然好想你，你会在那里，过得欢愉或委曲。俄然好想你，俄然锋利的回想，俄然恍惚的神采……”
我直愣愣地望着他，他也看着我，他走了过来，他说：“胜男，能和我聊聊吗？”
我一曲接一曲地听完，听到最后，是他留下的最后一首歌，歌词里写着那么一句话：“我连吻你的勇气都全无/又如何敢奢想你会成为我新娘”
妈妈奉告我，统统都是人生的过程，因为经历过，以是今后才会更懂珍惜。妈妈说，好好活着，就是对死去的人最好的尊敬。过得幸运，才是对死者最大的安慰。妈妈说，记念的体例有很多种，但折磨本身是最不睬智、也最不让死者放心的体例。妈妈说，把一小我放在内心，不代表就不能带着笑容持续糊口。
我顺次翻开他电脑里的文件，有一个文件名写着“灵魂”，我翻开一看，内里竟都是他本身制作的歌曲和他写下的歌词。
他说这些，我像看陌生人一样地看着他，再也没有任何心动。我恨我的后知后觉，假定我早一点晓得本身的情意，假定我早一点明白我对顾永源的情意，假定我当初晓得不知不觉我早已对他动情，是否就不消比及他受伤了分开了归天了我才了然，是否这统统的悲剧都不会产生？
妈妈慌了，她一向在等我复苏、等我抖擞的那一天，她没想到等来的是如许的结果。妈妈已经方寸全无了，陈珂和冯毅对我也素手无策，连陈珂孩子天使一样的笑容都被我忽视，我像是掉进了一个无穷的梦靥里，我醒不来了，完整陷了出来。
整整30首歌，都是近几年他本身录下的。他从没有奉告过我它们的存在，也从没有唱给我听过。他把畴前唱过的歌都删了，只留下了这30首。
我说妈妈我现在才认识到我本来早对他有了豪情，妈妈说实在第一次见到我和他的时候她就认识到了；我说妈妈我从没想过他会这么俄然地走，妈妈说世事无常产生了就必须接管……那一夜，我和妈妈之间完整崩溃。我，也从顾永源拜别的沉重中开端走出来。
我翻开一首一首地听着，他熟谙的嗓音又一次缭绕在我的耳边，他仿佛没有走，他就坐在我中间弹着吉他唱着歌。他每一首歌的主题都是关于灭亡和爱情，每一首歌都透着浓浓的哀伤与绝望，听得我内心不断地颤抖。
这一年，我就如许在浓浓的哀伤中一天六合度过了，到厥后，我常常不自发地对妈妈说活着没成心机，我说妈妈我要走了你如何办，我说妈妈我不想活了，我说妈妈他如何那么狠梦都没给一个，我说妈妈我想去找他了但是你如何办……我的精力呈现了题目，妈妈一遍各处呼喊我却全然不觉，我完完整全地把本身断绝出了这个天下，我不晓得顾永源何时在我的内心扎下了那么深的根，我感觉他走了，人生的意义已经全无了。